Конфликт матери и взрослой дочери

Статья изменена 25.11.16г.
Конфликт матери и взрослой дочери

Все вы знаете, что в блоге я пишу о себе, о том, что интересно мне, что меня беспокоит, тревожит, радует и вдохновляет, а значит, может вызвать такие же эмоции у моих читателей. И, судя по комментариям к этой статье, проблема матери и дочери стоит остро во многих семьях. Ежедневно эту статью читают более 100 новых человек. Именно поэтому я решила пригласить профессионального психолога, чтобы раскрыть не только свою точку зрения на проблему, но и получить профессиональную консультацию специалиста. Итак, сегодня, как и год назад моя тема Конфликт матери и взрослой дочери.

Консультирует Масленникова Юлия Павловна — профессиональный психолог с многолетним стажем, специализирующийся на вопросах построения отношений между мужчиной и женщиной.
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Психолог-эксперт в изданиях «Космополитен Психология», «Космополитен», «PRO город».
Автор и ведущий цикла семинаров-тренингов «Факультет отношений», «Формула любви: магия и реальность», «Исцеление отношений с мамой: путь к гармоничной и счастливой женщине».

 

Я: Долгое время мы с мамой были в прекрасных отношениях, были настоящими подругами. До тех пор, пока у меня не родилась дочь. Наши отношения изменились, появился холод и отчуждение. Я постоянно анализирую эту ситуацию и ищу пути решения.

 

Ю.П.: Ольга, я думаю, что это замечательно, если у женщины хорошие отношения с мамой. Но подругами с мамой быть невозможно.

Это огромное заблуждение дочерей, и невероятная ошибка матерей – стать подружками. Этого не должно быть. Это противоречит Течению Жизни.

Мама родилась раньше вас. Она с вами не наравне. И вы – с ней.

Она от чего-то отказалась, а может быть — что-то приобрела в связи с вашим рождением. Но вы никогда не сможете стать с ней подругами. Она — «старшая, а вы – младшая». Она выше вас по иерархии.

Я думаю, что вы не сможете вынести всех подробностей, в том числе, интимных, конечно же) ее жизни с вашим отцом.

Поэтому границы должны присутствовать в вашей жизни. С мамой – в первую очередь.

Я: Причин для конфликта между матерью и взрослой дочерью может быть масса. Оглянитесь, и вы увидите примеры из жизни: подруги, коллеги по работе, знакомые и знакомые знакомых. Мало у кого по-настоящему хорошие отношения с матерью. Парадокс: мама — самый родной и близкий человек, человек, который выносил под сердцем, вырастил и воспитал... а в итоге — злость, обида и «...смотреть спокойно на неё не могу».

Ю.П.: Ольга, совершенно согласна с вами. Наша связь с мамой очень сильна, потому что она – первый и главный источник, из которого мы черпаем любовь. И наша мама вызывает в нас бурю эмоций. И если женщина исцеляет отношения с мамой, то ее жизнь меняется в лучшую сторону: она встречает зрелого и ответственного мужчину, у нее налаживаются отношения с женщинами-коллегами и начальницей, она становится более успешной и зарабатывает больше денег, и у нее налаживаются отношения с собственными детьми.

 

Это происходит потому что, принимая маму, мы принимает свою «женскую часть», перестаем ее подавлять и освобождается огромное количество энергии для полной, яркой и насыщенной жизни.

 

Я: При этом инициатива в конфликтах может исходить как от матери, так и от дочери. Ниже я привела частые причины конфликта. Посмотрите, возможно, одна из них ваша.

«Выпады» со стороны мамы:

Наверное, самый распространенный «выпад»: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна».

 

Я убеждена, что благодарность за факт рождения от своих детей требовать бессмысленно. Они не просили нас о рождении, точно также и мы не просили рождения у своей матери. Рождение ребенка — это МОЙ свободный выбор, это МОЕ решение. Я его приняла, взяла на себя ответственность и дала жизнь другому человеку. Точно также моя мать самостоятельно приняла решение родить нас с сестрой, не прерывать беременность, ведь такое тоже случается и это выбор женщины. Ребенок здесь безучастен. Странно ждать благодарность от детей за то, к чему они, по сути, не имеют отношения.

 

Ю.П.: Да, согласна: никто из нас с вами не просил о своем рождении… И все же – нам дали жизнь: вопреки чему-то, и несмотря на что-то.

Я читала мемуары акушерки в немецких лагерях. Там рождались совершенно здоровые дети, способные на жизнь, хотя это было совершенно невероятно. Но это было так.

 

И в связи с этим я хочу открыть вам тайну: душа ребенка выбирает сама ту семью, в которой ей родиться. Это не выбор родителей, на самом деле.

Есть огромное количество семейных пар, которым поставили кроме «психологического» бесплодия и бесплодие – медицинское…И несмотря на это, веря и призывая «душу ребенка», они зачали первенца.

На самом деле, если вдруг ваши родители так хотят вас притянуть  к своей жизни, в которой нет смысла для вас, то чтобы не впадать в эту зависимость, вы можете парировать: «Я не просила меня рожать»…

 

Нет такой цены, которая стоит ваша жизнь. Так сколько вы готовы заплатить за свою жизнь? Сколько она стоит?

И я думаю, что здесь очень хорошей практикой будет, особенно для тех, у кого есть свои дети: представить, как ваши дети вам вот это говорят «Я же не просил меня рожать»…Как больно это слышать, когда вы все душу, сколько сил, любви и энергии вложили в свое чадо?!

 

Резюмируя мною написанное: если вам больше 18-21 года и вы живете с родителями, они вас обеспечивают и вам помогают, сидят с вашим ребенком (хотя не обязаны), то вы не имеете право говорить: «Я не просила меня рожать». Это просто неблагодарно. Тогда идите и начинайте взрослую жизнь, вкусите ее трудности и радости и вы поймете своих родителей.

 

Я: Следующий распространенный сценарий: «Ты будешь тем, кем я хотела стать».

 

Т.е. попытка мамы реализовать свои цели с помощью, а точнее В дочери. Каюсь, у меня такое тоже есть. Я хотела бы свободно владеть иностранным языком, иметь отличную физическую форму и играть в шахматы. Из всего этого пока реально только второе)))

 

Зато я отдала Соню на курс английского для детей, записала на танцы и наняла учителя по шахматам. Вместе с этим я понимаю, что если Соне все это будет не интересно, я не стану заставлять её.

А ведь бывают случаи, когда мама «ломает» ребенка и заставляет его стать тем, кем мечтала когда-то стать сама. В конечном итоге, ребенок понимает, что живет не своей жизнью и что ему интересно совсем не это. Начинаются конфликты и отношения летят под откос.

 

Ю.П.: Ольга, с этим абсолютно согласна. Это может стать трагедией в жизни ребенка и потом взрослой женщины, которая училась там, где не хотела и работает не по той специальности, которая ей нравится. Но это решаемый вопрос. Очень много моих друзей в возрасте 27-30 лет кардинально меняли род деятельности, наконец-то осознав, чем они сами хотят заниматься. Так что все в ваших руках.

 

Я: Еще одна распространенная сцена, когда «возрастная» дочь живет вместе с мамой и кошкой (реже с котом). Подсознательный импульс от матери: «Ты всегда будешь рядом со мной!» делает свое дело.

 

И живут дамы вроде бы не плохо, не считая вполне естественных физиологических потребностей дочери, которые сублимируются в рукоделие или заботу о кошке или в круглосуточную работу, с целью построения карьеры. В процессе совместного проживания возникают мелкие ссоры, но быстро сглаживаются. И все продолжается до тех пор, пока есть мама. Но как только дочь остается одна, вся картина мира рушится и настает горькое осознание «бесцельно прожитой жизни». Тут обычно все камни летят в мамин огород, возникает ненависть, злость, разочарование, опустошение, беспомощность. Эти чувства мешают построить нормальную жизнь даже после смерти матери.

 

Ю.П.: В возрасте 18-21 года вы должны уехать от родителей, несмотря ни на что. Если вы не сделали этого, то вряд ли даже психотерапия сможет вам помочь.

Но если вы выбираете жить с мамой, то живя на ее территории, вы обязаны жить по ее правилам.

 

Я: Еще один яркий случай, когда мама намекает, а иногда и вполне четко и вразумительно заявляет: «Ты нашла плохого мужа и я тебе это докажу».

 

Все усилия матушки направлены в данном случае, на выявление недостатков избранника дочери. Ситуация усугубляется, если молодые супруги живут с родителями.

 

Но даже если молодые живут отдельно от матери (тещи), её негативное влияние очень сильно. Возникают конфликты, дочь отстаивает свое право на личное счастье с тем, кого сама выбрала, а мать убеждает в ошибочности этого выбора. Дело может дойти до полного разрыва отношений с матерью, что зачастую и происходит.

 

Ю.П.: Да, это вечная тема. Тут важно научиться разделять отношения: вы отделились от своей родительской семьи (даже если она состоит из одной только мамы). У вас теперь своя семья. И вы всегда отстаиваете в первую очередь интересы своего мужа, всегда на его стороне. И выставляете границы в отношениях с мамой. Это ваш муж, что мама о нем думает- вас не должно волновать. В конце концов, это вы с ним спите!

 

Я: Есть еще случай, который я также видела в реальной жизни, я бы назвала его так «Я воспитаю внуков, лучше, чем вы» или «Из тебя не получилось ничего путного, уж из внука-то я сделаю человека».

 

С одной стороны, рвение бабушки помогать в воспитании ребенка весьма похвально и помощь эта, действительно, нужна. НО так сложно удержать грань. Ведь зачастую то, чему учит бабушка идет вразрез с тем, чему учат молодые родители. Возникает конфликт интересов, а страдают больше всего малыши. Здесь тоже большая вероятность полного разрыва отношений.

 

Ю.П.: Ольга, никаких граней не нужно. Большую часть времени ребенок проводит все-таки с мамой. Здесь всегда показателем является ребенок: если он хочет ехать к бабушке — значит, ему там хорошо. О чем-то вы можете просить бабушку (например, не кормить какими-то продуктами, если у ребенка аллергия). У внука с бабушкой свои отношения. Вы не имеете права туда лезть.

 

И если ваша мама любит своих внуков, то она точно очень любила вас. По-другому быть не может.

 

Я: Ну и последнее, очень интересное заявление матери: «Твой дом- мой дом».

 

В этой ситуации, матери сложно «отлипнуть» от дочери, когда та выходит замуж. И она по-прежнему продолжает воспитывать дочь: читает лекции, дает наставления, причем в безапелляционной форме. Дочь протестует, разгорается конфликт и отношения портятся.

 

Ю.П.: Это совершенно естественно. Открою вам секрет: в психике наших родителей, сколько ни было нам лет, мы остаемся в возрасте 4-5 лет. То же будет и с вами, когда у вас будут свои дети.

 

Я: Ну как, что-нибудь откликнулось? Подумали « Ну, нет, я не такая!» ? ... «Такая-такая!»

 

А теперь посмотрим на другую сторону, ведь инициатором конфликтов может быть и дочь.

 

«Выпады» со стороны дочери:

 

«Ты ничего не знаешь/не понимаешь!», « Я живу, как хочу!»

Чаще всего такие фразы звучат от дочери в подростковом возрасте и это нормально. Но бывает, что ситуация затягивается и на протяжении длительного времени, на попытки матери дать совет, подсказать, она слышит в ответ подобное.

 

Следующее распространенное явление  «Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение», «Ты всю жизнь все делала не правильно».

 

Признаюсь, это  мой случай. Долгое время я смотрела на жизнь мамы со своей колокольни и видела только её ошибки. Сожалела о том, что мама могла бы сделать, но не сделала, как могла бы  помочь, но не помогла, не подсказала, не направила, не уберегла.

Кто-то сразу высказывает матери все, что думает, а кто-то молчит и проявляется только когда накопится достаточное количество говна негатива в душе.

 

Еще часто встречающийся сценарий: «Ты меня родила, поэтому должна во всем мне помогать!»

Здесь дочь перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи матери и требует оказывать всяческую помощь: моральную и материальную. Такие отношения тоже вряд ли можно назвать нормальными.

 

Вот такие бывают случаи. Почему-то выпадов со стороны матери получилось больше ) Я, наверное, не объективна.

 

Что делать? Как растопить лед в отношениях?

И правда, как? Я много думаю об этом и вот к чему пришла.

Надо научиться понимать и принимать маму такой, какая она есть.

 

Взгляните на её жизнь объективно, отстраненно. Постарайтесь понять истинные причины её поступков. Учтите время, в котором она жила и воспитывала вас, узнайте, какая была ситуация в семье, на работе, в стране, в конце концов.

Нас с Юлей мама родила, когда ей было 18 лет. Ну о каком воспитании, передаче опыта тут говорить, когда собственного опыта еще не было! Плюс ситуация в стране — сплошной дефицит. О каких развивающих занятиях,  о каком внимании тут говорить? Она пол ночи нас укладывала спать, а вторую половину вязала нам одежду в двойном экземпляре...До сих пор не понимаю, когда она спала (((  А все родственники: муж, мать, отец, свекровь и свекор — все работали. Помощи не было!

 

Поговорите с мамой и узнайте, как отнеслись к вашему рождению близкие родственники: муж, мать, отец. Помогали в воспитании? Что для неё было самым сложным в ваши первые годы жизни. Ведь мы сами многого не помним, а то, что помним, почему-то имеет зачастую негативную окраску.

 

Ведь может быть так, что в годы вашего младенчества матери никто не помогал или семья жила в бедности, или находила на грани и еще хуже, в ситуации развода, когда мать осталась одна с вами на руках, без помощи и без поддержки. Поэтому она была печальна, часто повышала голос или совершала неправильные на ваш взгляд поступки. Никто из нас не всемогущ, все мы уязвимы и когда нам плохо совершаем странные поступки, не можем сдержать  чувства и выплескиваем их на самых близких, на тех, кто оказался рядом с нами. Просто поставьте себя на её место. Тогда многое для вас прояснится.

 

Наши родители развелись, когда нам с Юлей было 8 лет. Тогда мы учились в 1 классе и, т.к. родителям было не до нас, мы очень сильно съехали с учебе, короче, стали двоечницами, нас хотели оставить на второй год. Мама тогда сильно нервничала, а доставалось нам — крики,   порки ... Очень больно вспоминать... но маме было ничуть не легче — остаться одной в 26 лет, будучи младшим медработником в Санэпидемстанции с двумя детьми. Приходилось пахать на 2 ставки, чтобы прокормить нас...

 

Если случилось так, что мамы уже с вами нет, а вас все еще гнетет обида и злость, напишите ей письмо и расскажите о своих чувствах. Должно помочь. А если нет, обращайтесь за помощью. Только так можно вернуться к нормальной жизни.

 

Напоследок добавлю, что мама для любого из нас- это очень важный и дорогой человек. Чаще всего её действия продиктованы желанием помочь. И только она способна вынести все наши выходки. Давайте будем добрее и терпимее друг к другу!

 

Ю.П.: Ольга, совершенно согласна с вами. На моем тренинге «Исцеление отношений с мамой – путь к гармоничной и счастливой женщине» женщины испытывают огромное чувство стыда, когда понимают, что их претензии к маме не имеют под собой основы. И на самом деле оказывается, что это претензии – к себе! И как они плачут, когда понимают, что мама их пережила в связи с их рождением, от чего ей пришлось отказаться. Исцеление отношений с мамой – это не чудо, не мгновение. Это процесс.

 

Я свои отношения с мамой исцелила. И поэтому могу помочь другим женщинам сделать это. И соединиться со всеми женщинами своего рода. Это волшебно!
Спасибо вам, Ольга, за возможность сказать что-то важное. Мы делаем хорошее дело. Мы исцеляем, и даем возможность женщинам понять, что они не одиноки в том, что их волнует!

 

А как часто у вас бывают конфликты с матерью? Какая самая распространенная причина для них? Делитесь мыслями в комментариях.

 

С уважением, Ольга Собянина.

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Комментариев к записи: 94

  1. Анастасия:

    Отношения с мамой — действительно очень сложная тема. Особенно, когда ты боишься её обидеть, а она при этом готова обидеться на всё, что угодно. И ведь понимаешь, что ей одиноко, что по-другому она просто не умеет! А внутри всё равно обидно и тяжело.

    Желаю Вам, Ольга, разрешить сложные отношения с мамой так, чтобы это устроило вас обеих!

  2. Елена:

    Здравствуйте, Ольга! Тема действительно нелегкая. Все мы были дочками, станем или стали мамами и тема «дочки-матери» коснется каждой из нас.

    В моей жизни так сложилось, что роль дочки для меня была тяжела. При живой маме я росла без нее, она нас оставила.

    Теперь я сама мама трех взрослых дочерей. Воспитывая их, я всегда помнила чего не хватало мне и чего очень хотелось бы получить от мамы. Своим девочкам я стараюсь дать это.

    Дочерям 25, 18 и 11 лет. Пока сколько-нибудь серьезного конфликта не было ни с одной.

    Думаю, что в ребенке необходимо видеть прежде всего личность, а не собственность и объект для исправления собственных ошибок.

  3. Гульнора:

    А как быть в отношениях с матерью,которая любит сына,больше чем меня?Я конечно не прошу прям ее всепоглощающей любви,но зачем так четко грань проводить от я-тьма до он-свет,или я-дьявол до он-ангел,или я-некудышное ничтожество до он-всемогущий,всепонимающий,везучий,любимчик для всех?Печально,что здесь написано только об отношениях мать-дочь исключительно не учитывая третье лицо (брат старший/младший),который старается держать нейтралитет.

    • Ольга Собянина:

      Да, это неприятно, когда тебя сравнивают с кем-то. Гульнора, уверяю, вы не одиноки в своих чувствах. Как правило, справиться с эмоциями в подобных ситуациях самостоятельно весьма сложно, а вот с помощью психолога — вполне. Поскольку тот негатив, который вы испытываете, наверняка, отражается на всей вашей жизни. В вашей ситуации индивидуальная работа с психологом будет гораздо эффективнее, чем 100000 статей на эту тему.

      • Гульнора:

        Не совсем понимаю,как такое может отражаться на ВСЕЙ моей жизни.Да,в каких-то ситуациях какие-то мои действия,мысли или поведение-есть результат пренебрежительного отношения моей матери к моей персоне,а вот в остальном,как-то не замечала.Может быть это потому,что я постоянно занимаюсь саморазвитием и не стою на одном месте.Стараюсь быть открытой миру и любым новым отношениям.И я не вполне уверена,что буду так относиться к собственной дочери,как обычно пишут,что дочь будет относиться в дальнейшем к своей дочери аналогично.Не думаю,что так будет.Но вообще да,я бы хотела,чтоб со мной индивидуально поработал психолог.

  4. Алёна:

    Больнее всего и трагичнее конечно когда один из сторонников конфликта становится жертвой. У меня сложилась что мой молодой человек бросил меня глубоко беременой и я вернулась к матери. До этого я была в хороших с ней отношениях, любила и даже, наверное, боготворила. Она оказалась неготова к сложностям выживания когда у меня на руках маленький ребёнок, тяжелейшая депрессия, ведь я уже не молода, 30 лет, и есть и опыт брака и скитаний по жизни. За эти 2 года проживания вместе в дополнении моей внутренней ситуации моя мать очень отыгралась на мне. Я считаю что у неё есть все признаки тирании граничащий с психозом. Она пожилой человек со сложной судьбой и часто сдаёт позиции. И вот с периодичностью она меня провоцирует, открыто ненавидит, придирается, и тем более когда я иду разговаривать, объяснится обзывает меня, унижает, зная все мои тайны давит на больное. Я бы уже жила отдельно если бы не сложная финансовая ситуация, и моя малышка ещё совсем маленькая, я просто не могу её оставить с чужим человеком. Я как в плену. И моей матери не надо что бы я уходила, тогда теряется весь смысл её жизни, просто такое мелкое господство и тирания ей дают эмоции. И вот в чём моя проблема — я приняла её такой какая она есть, но моя боль, я ведь так сильно любила её, уважала, была послушной дочерью, и тогда когда мне нужна была помощь она так жестоко со мной поступила. я знаю что нужно потерпеть ради своей дочери, сейчас на зиму глядя я не в состоянии куда то уезжать и искать работу, оставлять её где попало, пройдёт время и все мои передряги закончатся, но боль от предательства единственного близкого человека, как с ней жить, как забыть, ведь прощала её уже не первый раз, всё верила. но сил моих больше нет.

    • Ольга Собянина:

      Алена, спасибо, что поделились своей историей. Вы, действительно, находитесь в непростой ситуации. Наверное, сложно найти человека, у которого не было бы проблем в отношениях с родителями и это очень грустно. Считаю, что главное- сделать вывод и постараться со своими детьми не повторять эти порочные сюжеты. Искренне желаю вам решить свои сложности и наладить жизнь с малышкой!

  5. Инна:

    Мне почти сорок лет, двое детей, успешная карьера, нормальный муж, приличная семья. Весной этого года после одного из семейных праздников моя мать меня избила до сильных синяков и, самое страшное, это все произошло при моих детях (мальчики 5 и 12 лет). После этого я переосмыслил немного своё бытие, осознала, что, мама меня избивали все детство, я просто привыкла к этому. И, вот, когда, через 15 лет, подвернулась возможность придраться — она сделала это в очередной раз. Все было сделано на тему: твой муж меня не устраивает (и я благодарю вселенную, что в это время мужа не было дома, иначе бы он её убил и я носила бы сейчас передачи в места не столь отдалённые). Теперь мы не общается. Больно... Очень больно понимать, что мать никогда меня не любила и, да, всегда говорила о том, что я должна быть благодарна ей за своё рождение. ... Извините... Наболело...

    • Ольга Собянина:

      Инна, очень печальная история. К сожалению, раньше о чувствах детей, наверное, мало думали. Моя мать тоже воспитывала нас с сестрой ремнем, и знаете, нам с Юлей по 30 лет, а мы никогда грубого слова не позволяем себе сказать в её адрес. А свою младшую дочь (младше нас на 12 лет) мама пальцем никогда не трогала, до сих пор всячески старается воплотить в жизнь все её желания...за что получает откровенную неблагодарность и хамство. Наверное, найдется мало людей, кто не имеет претензий к своим родителям, но прошлое, к сожалению, не изменишь. Надо сделать выводы и постараться воспитывать своих детей по-другому.

  6. Оля:

    Мы всю прошлую ночь скандалили. Наша главная тема — муж (бывший) плохой, и соответственно мы,дети, тоже плохие, она для нас сделала, а мы сволочи не благодарные. Раньше я поддакивала и мы мирились, ругая отца и брата. А потом мне как то надоело плескаться в «помоях» и перестала поддерживать эту тему. И тут же попала в сообщество плохишей. Безумно устала. Последние четыре года скандалы все чаще и чаще-конец сентября,в октябре 2, и вот сегодня ночью. Незнаю как из этого выпутаться.Только отойдешь от одного скандала, как на подходе новый со старой начинкой.

    А скандалы у нас хорошо поставлены — слезы,сопли,вопли с надрывом,сборы,чтоб уйти-уехать , особенно эффектно ночью.Я не отпускаю, она вопит...А как в 2 часа ночи отпустить?

    А самое интересное знаете что? Такие скандалы я когда то устраивала своему бывшему мужу.Теперь то я понимаю каково ему было. Поначалу пытался успокаивать,а потом...потом я бы тоже ушла от такого...

    • Ольга Собянина:

      Оля, психологические проблемы старшего поколения, как правило, травмируют и детей и внуков. Изменить такие сценарии самостоятельно очень не просто потому, что вы являетесь непосредственным зрителем и участником конфликта. Однако, случай ваш вполне разрешим, для этого нужно отважится на то, чтобы обратиться к психотерапевту или психологу. Только с помощью специалиста возможен выход из сценария и гармоничное совместно проживание с матерью.

    • Кристина:

      А вы отпустите её и она сразу на попятную пойдёт. Не бойтесь. Терпеть такое очень не просто. Моя мать такого не устраивает конечно. У нас другая тема. Но я бы отпустила. Ради эксперимента.

  7. Оля:

    спасибо большое за такую быструю реакцию. Но мне что то уже не верится, что мы можем помириться. К счастью, живем мы не вместе. Она мне кричит,что я плохая дочь — не делаем тогото и того то,что я сказала и как повела себя когда то...И даже называет предательством. А мне надоело плохишкой быть, говорю,что я не плохая. Она тогда кричит, что она плохая мать. Предлжила ей тоже обратиться к специалисту. О! сколько всего я услышала!

    Я любила , да и сейчас люблю, иначе б зачем еще одну ночь так бездарно тратить?! Бред какой то...

    Простите за столько слов...по свежему хорошо пошло...

    Она и сейчас сидит при параде — на вокзал смотаться. А после такой ночи-то сил нет у обеих. Говорю, что не держу. но только отдохнуть и поесть надо. Отказывается.

    извините

    • Ольга Собянина:

      Оля, сейчас главное вам успокоиться.

      Насколько я поняла, ситуация, когда она пытается уйти из дома, а вы её держите происходит не в первый раз.

      Знаете, в психологии есть такое понятие «разрыв шаблона», когда вы на стандартную ситуацию реагируете нестандартно. Например, когда мама собирается на ночь глядя куда-то уходить, предварительно обвинив вас и устроив скандал, вы не стремитесь её удержать, а наоборот — помогаете одеться, собрать какие-то вещи, может вызвать такси... не знаю, насколько приемлема для вас эта ситуация, но очень часто подобная реакция отрезвляет.

      И еще, конфликт всегда легче предотвратить, чем потом разгребать последствия. Может стоит проанализировать ваши конфликтные ситуации и найти первые звоночки (недовольное выражение лица, типичные слова мамы или ваши) и на этом этапе стараться уйти от конфликта (да, банально, собраться и сходить в магазин за хлебом или, опять же, поступить нестандартно- заказать роллы и вместе поужинать или купить цветы маме...сделать что-то непривычное. Хотя бы просто для того, чтобы понаблюдать за её реакцией.

      По крайней мере, весь свой запас способов реагирования вы уже испробовали- не помогает, может стоит попробовать что-то новенькое.

      Оля, проблемы во взаимоотношениях с мамой мне знакомы не понаслышке, я искренне желаю вам мира и спокойствия в доме!

      • юлия викторовна:

        А МНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ ВАШ ОТВЕТ. МАТЬ ПРОЖИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ И, ДУМАЮ, НЕЛЕГКУЮ.ОБЫКНОВЕННЫМ ЛЮДЯМ ВСЕГДА В НАШЕМ ГОСУДАРСТВЕ ПРИХОДИТСЯ ВЫЖИВАТЬ И В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ А ТЕПЕРЬ ,НАМ, МАТЕРЯМ,ХОЧЕТСЯ ,ЧТОБЫ НЕ ЭКСПЕРЕМЕНТЫ НАД НАМИ ПРОВОДИЛИ,А ПРОСТО ПОЧАЩЕ НАМ ТОЖЕ ГОВОРИЛИ КАК НАС ЛЮБИТЕ МОЯ БАБУШКА ВСЕГДА ГОВОРИЛА '' ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕНОК ДВУХ МАТОК СОСЕТ" ВОТ ТАК-ТО, ДОРОГИЕ ДОЧЕНЬКИ И НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ЛУЧШЕ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ ВСЕ ПОВТОРИТЬСЯ

  8. Александра:

    Спасибо, Ольга за Вашу статью...много,как о себе прочитала...у меня тоже очень сложные отношения с мамой... Я поздний ребёнок, очень рано вышла замуж, в браке 23 года,да и мне уже 40...а все живу не так,смотрю не так,говорю не так...мама считает,что имеет право делать в режиме нон-стопа замечания всей моей семье...а когда говоришь что то в ответ тут же становишься неугодной...замкнутый круг.

  9. Оля:

    У нас продолжение. С понедельника шаткое перемирие.Сидели дома. Вместе что-то смотрели, готовили-кушали. Сегодня вышли погулять. Присматривали материалы в её будущую кв, потом я предложила зайти перекусить пиццу. Она в очередной раз стала давать мне деньги на новогодний подарок.Я сказала, что в такой ситуации не могу их принять. И что вы думаете?! Она заявила, что я «опять измываюсь над ней»!!!

    Короче она пометалась туда-сюда и рванула на вокзал. Я останавливала её,а пока зашла в банк — она смылась. Ну ладно, пусть как будет. Маскарад. Я зашла в гости к приятельнице. Посидели, попили-поели, мама начала звонить — я взяла билет, привези мне лекарства к поезду...Я говорю, что не успею, на другом конце города, она мне опять,что «вот так она нужна»...

    Ок. Берем такси, заезжаем ко мне домой, беру лекарства на всякий случай и на вокзал. Она выходит на улицу. Лицо каменное. Как будто ждала меня и не одну. моя приятельница пытается ей что то сказать. Но куда там! моя мама на коне.На меня уставилась и требует:ты все сказала????? Есть что еще сказать?????

    Разворачивается и в вагон. Я за ней, отдаю пакет, говорю, когда захочешь,то я готова вместе обратиться к специалисту. Ухожу.

    меня колотит. Подруга меня поддерживает. От которой неожидала, кстати.

    Едем домой. Мама начинает звонить.Связь не очень. Но где то разбираю слова:ты ключ положила? у меня нет ключа от дома...

    Бляяяяяя...в душе я ругаюсь. Говорю, разворачивайся и езжай назад — встречу. Больше не могу ничего сделать.

    Сижу у подруги. Надоедаю ей своей историей. Сегодня то!!! праздник. И не могу одна быть. Разговариваем. Мама моя начинает звонить. И «остапа понесло». Не то чтобы, но все таки. Я сказала, что мне , надоело это, я устала, мне плохо, я делаю. что могу -могу накормить, могу встретить, проводить, в отпуск предлагаю,подарить что-то...но бегать вот так больше не могу. и знаете, вдруг она вопрошает — ты считаешь я во всем виновата?

    Я нажала отбой.

    Преживаю. Беспокоюсь. Но звонить пока не могу.

    • Ольга Собянина:

      и не звоните...возьмите паузу, отдохните друг от друга, обдумайте все. А к специалисту вы можете обратиться самостоятельно. Оля, поймите, в конфликте всегда участвуют двое и если один начнет меняться, автоматически начнет меняться и второй участник конфликта. Это закон жизни. Как только меняется человек, меняется всё и все вокруг него. Поверьте! Поэтому, если вы, действительно, хотите изменить эту ситуацию, научиться реагировать по-новому и жить спокойно- работайте, прежде всего, над собой. Не трогайте пока маму. Идите к психологу сами.

  10. Оля:

    Простите, что опять пишу тут. Утром посетила психолога.Хорошо обсудили, получила рекомендации. Мама начала с утра звонить,нормальным голосом. Я отвечала,что занята и перезвоню, или вообще не брала трубку.

    а сейчас вот ответила и снова умирающий голос с придыханием,что она едет в больницу и где лежат необходимые документы.

    Умом я понимаю,что она меня на что то выжимает, потому как не по обычному сценарию на сей раз пошло. Но сердце выпрыгивает — от страха.

    • Ольга Собянина:

      Оля, вы -молодец, что решились на визит к специалисту. Главное- не останавливаться. «Умом я понимаю,что она меня на что то выжимает...» вы сами ответили на свои страхи. Держитесь, работа над собой- самая сложная работа. Я уверена, у вас все получится.

  11. Мария:

    Стыдно рассказывать, но не могу сама справиться с ситуацией. Мама живет в моей квартире 8 лет, 2 года назад, когда мы с мужем сообщили, что через год переезжаем жить в эту квартиру и будем дружно жить вместе с ней, то она обрадовалась, но зачем-то срочно перетащила жить к себе (в мою квартиру) моего младшего брата. Отношения у меня с братом были нормальные. У матери к брату какая-то сумасшедшая, ненормальная любовь. Я такой любви больше нигде и ни в каких семьях не видела. Мои просьбы, чтобы он снял себе квартиру и шел жить самостоятельной жизнью (больше 30 лет все-таки) просто игнорировались. К нашему приезду мать сняла ему квартиру и он жил там. В первые два часа после нашего многодневного и очень тяжелого переезда мать начала закатывать скандалы о том, что я должна прописать брата в свою квартиру. Я это делать категорически отказалась, т.к. у брата поведение исключительно иждивенческое и он любитель подворовывать у родных (родственники — не посадят же). И с этого момента наша с мужем жизнь превратилась в настоящий кошмар. Она закрывала меня в комнате, не выпускала и требовала переписать на нее квартиру, а она поступит по справедливости и сделает завещание на меня и на брата. Была куча каких-то противоречащих друг другу сказок смысл в которых, что я обязана отдать ей квартиру. Не буду описывать ежедневные изнуряющие мелочи типа намусорить в квартире, просьбы своим гостям не снимать уличную обувь в квартире, постоянные скандалы о том, что я сволочь и не прописываю брата , а он не может из-за меня на работу устроиться (очередная сказка), всем знакомым и родственникам наговорила каких-то гадостей про нас. Проблема в том, что живя в моей квартире по принципу: раз это не моя квартира, то ответственность она нести не будет, она устраивала затопление соседей. Я за пару месяцев поменяла пару кранов, водонагреватель, батарею, а одну батарею просто пришлось снять и поставить заглушки, потому что просто уже денег нет. Слава богу, что соседи это сами увидели и услышали ее рассуждения. Но им легче от этого не становится. Теперь еще жду от соседей иск или претензию. Мужа я старательно сдерживала и очень просила не конфликтовать. Но теперь уже вопрос: или семья и муж, или отдать квартиру матери и ждать ее с очередными требованиями через 3-5 лет. Не могу сказать что стоит передо мной такой вопрос, но на душе как-то гадко от мысли, что необходимо мать выгнать «на улицу». Может я и не права, но вижу как мать сильно ненавидит меня в течении последнего года. У меня нет больше ни любви, ни ненависти, осталась только брезгливость и какой-то страх конфликтов, криков с ее стороны.

    • Ольга Собянина:

      Мария...это жесть, простите, конечно, но у вас реально сложная ситуация. С одной стороны семейная жизнь с мужем, с другой стороны- моральные принципы по отношению к матери. НО, решение вам все-таки принять придется, рано или поздно. Я вижу, что вы и сами понимаете, что и ваша мама и тем более брат — это взрослые самостоятельные люди, которые 100% могут о себе позаботится ( раз уж пакостить горазды, значит, силы есть).

      Моя позиция- не вешать на себя ответственность за других людей (как бы настойчиво вам её не навязывали). Это ваша жизнь. Все мы стремимся к тому, чтобы она была счастливой ( и ваши родственники тоже к этому стремятся). Это нормально. Вот и подумайте — а чего, собственно, хотите вы. Я что-то сомневаюсь, что возможно сохранить теплые отношения с мужем, когда живете на поле военных действий с родственниками (наверняка, и мужу достаются нелестные высказывания от вашей матушки). Мне это знакомо, поверьте, хватит его не надолго. Каким бы понимающим он ни был, у вас с ним пойдет напряжение в отношениях. Оно вам надо?

      Простите, может сумбурно ответила, писала сразу после прочтения. А вообще, я всегда советую в таких ситуациях сходить к психологу, пообщаться, увидеть себя со стороны. Это очень помогает.

  12. Мария:

    Ольга, огромное спасибо. Спасибо за понимание. Прочитала Ваш комментарий, сижу и плачу. Плачу не от радости или горести. Слезы облегчения. От того что получила моральную поддержку, что нашла подтверждение своих мыслей. Благодарю от всей души.

    • Ольга Собянина:

      Мария, мне приятно читать ваши слова, очень рада, что смогла хоть чем-то помочь. Удачи вам и скорейшего разрешения этой ситуации самым лучшим для вас способом!

  13. Марина:

    Пишут все дочери, я напишу как мать. Мне 53, я не работаю, т.к. нужно сидеть с внуком и старым отцом(89). Есть муж, живу у него.Дочери оставила квартиру, она живет с мужем и сыном(2,5года). Каждый день подъем у меня в 7 утра, дальше иду либо к дочери сидеть с внуком, или к отцу , затем опять к внуку(дочь и зять работают). Домой прихожу к восьми вечера. В мае поедем загород, внука с собой. Лето он с нами. У меня два выходных от внука суббота и воскресенье. Внука вожу в бассейн и всякие там развивашки. Попросила у дочери денег (10 тыс.) в месяц на проезд и т.д. Я пошла на принцип,когда-то мои родители сидели с ней(дочкой), я их полностью обеспечивала.Был скандал, но дали. За эти деньги с меня требуют полного повиновения будто я нанятая няня.При этом я готовлю у них дома, если просят, бывает поглажу, помою посуду и т.д. по мелочи. Каждая встреча с дочерью заканчивается скандалом. На пустом месте. Первая причина, я на нее кричу. Т.е. как она говорит, я вообще не разговариваю, только кричу. А я всегда молчу. Она в дом, я из дома. Боюсь что-либо сказать.Не хочу что б зять видел наши разборки. А сказать могу много, что у ребенка одежда не глажена, что посуда не мыта, что пижама валяется на полу ее, не зятя.Что она сильно поправилась, что не допустимо для 30лет. На это ответ один «я сама взрослая и знаю как мне жить, ты не имеешь права меня учить» . А мне кажется я имею право советовать или сказать на что стоит обратить внимание!!! НО я молчу, я просто боюсь!!! При этом они живут в моей квартире, даже матрас мной куплен. Внука жалко, только из-за него терплю. Уже давно бы прекратила общение. Достала, не дочь, а стерва!!!

    • Ольга Собянина:

      Марина, спасибо за ваш отзыв. О такой бабушке, как вы можно только мечтать...правда ) И мне очень жаль, что ваша дочь не ценит то, что имеет. К сожалению, бывает и такое. По-моему правильно, что не делаете замечаний по поводу немытой посуды и неглаженой одежды. Поверьте, почему-то в 30 лет такие замечания воспринимаются очень болезненно. Дело, видимо в том, что дочь старается всеми силами утвердиться в роли матери, жены и хозяйки, а тут указывают на её «косяки»...не приятно. Однако совсем молчать и копить злость, раздражение и обиду в себе не стоит, поскольку в дальнейшем все это может вылиться в серьезные болезни. Оно вам надо? Возможно, стоит подгадать удобный момент, когда дочь в спокойном состоянии и поговорить с ней, спокойно, по душам. Начните с себя, расскажите о СВОИХ ЧУВСТВАХ, не о том, какая она мать или хозяйка и сколько вы для них делаете, а именно о том, что вы чувствуете, как расстраиваетесь, когда они дают вам указания, что вам обидно от того, что не слышите благодарность и т.д. Наверняка, начать разговор будет непросто, но сделать это надо, потому что непроговоренного нет. Может она даже не понимает, на что вы обижаетесь и что вас не устраивает, ведь у каждого человека свой мир и он делает выводы из своего опыта. А если вы всегда все делали для дочери и не просили ничего взамен, то она и привыкла принимать все как само собой разумеющееся и то, что вы сейчас ждете от неё что-то взамен (деньги или просто благодарность), ей это не понятно.

      Марина, если есть возможность, сходите к психологу, он поможет посмотреть не только на себя со стороны, но и на всю ситуацию в целом. Мир в семье- это так важно и ценно. Когда все родственники живут дружно — душа поет )

      Желаю вам всего хорошего! Вы- мудрая женщина и я уверена, вы сможете «разрулить» эту ситуацию )

    • Татьяна:

      Мариночка,как же я вас понимаю!У самой-взрослая дочь и взрослая внучка.Обе-горячо любимые .Всегда во всем помогала.Сейчас внучка выросла и я не очень нужна. Единственный повод для наших разногласий с дочерью-ее бывший муж (в разводе ,но живут вместе).Дочь и я адвокаты. Я уже почти не работаю,дочь вкалывает так,что душа разрывается от боли за нее.А это «чудо»(ее бывший) всю жизнь не работает,алкоголик,живет за счет моей дочери.Знакомы расхожие фразы о том,что не надо лезть в семью.Но это же -МОЯ ДОЧЬ.Кто, как ни мать скажет,что надо менять свою жизнь,ведь за 19 лет он не исправился,значит,ждать уже нечего.Даже,если она не встретит мужчину,то хоть здоровье сохранит и заработанные деньги. Но только на этой почве у нас конфликты.Живем не вместе,оскорблений нет,но по телефону умудряемся поссориться.(бросаем трубки).Самое главное,что своим подругам она говорит:"как же мама во всем права!"А мне- наоборот,что муж ее устраивает.А у меня сердце разрывается от боли за нее. Хочу придти помочь по ее просьбе к ней домой,так не могу видеть этого трутня.И буквально держу себя,чтобы не спровоцировать скандал своим приходом.

  14. Кристина 30 лет:

    В моем случае, классический «выпад» моей матери: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна!" Но не все так просто...

    Так сложилось, что живем мы с моей мамой в одной квартире и она отравляет мою жизнь!

    С мужем я в браке 8 лет, 5 из которых мы живем с мамой! Изначально мы жили сами, снимали квартиру. Потом я забеременела и мама настояла чтоб мы переехали жить к ней! Говорила, что будет мне всячески помогать с ребенком и вообще, чего нам жить на квартире, если у нее 3 комнаты. На тот момент она была замужем, был у меня отчим на 14 лет моложе мамы. Он воспитывал меня с 11 лет и фактически заменил отца. Это был мамин 3 официальный брак.

    Мы переехали, сначала все было хорошо, потом постепенно испортились отношения с отчимом (мы ему мешали), она становилась на его сторону. Так мы прожили пол года, потом я родила. Через две недели после родов отчим ушел от нее! К этому все шло давно, но видимо наш переезд стал окончательным толчком. Она винила нас. Но присутствие малыша, все-таки немного сглаживало атмосферу дома. Она действительно первое время помогала мне с ребенком, но бесконечные нравоучения по поводу воспитания ребенка и претензии в быту портили наши отношения! Поводом для скандала могла стать любая мелочь. Когда сыну было 1.5 года, она врезала замок в свою комнату, чтоб ребенок не заходил к ней. Она вышвыривала его из комнаты, при любом его «неподобающем» поведении с криками: «выродок»... Сколько оскорблений я слышала в наш адрес: «твари, уроды, сволочи» это самое мягкое что она могла сказать! Муж у меня спокойный и практически никогда в наши ссоры не вмешивался, просто старался вовремя меня успокоить. Да и она старается скандалить не при нем... Она, кстати, была против моего брака с ним, но сейчас уже признала что была не права! С мужем у нас прекрастные отношения, растим замечательного сына. Все эти годы мы оплачивали коммунальные, покупали продукты и все необходимое. Я не конфликтный человек, ссоры в моей жизни возникают только с мамой! Так прошло 5 лет. В этом году мы уже купили ей квартиру, в новостройке, собираемся делать ремонт. Но когда сообщили ей об этом, почему-то и это ее не устроило... Хотя она просила купить ей однушку, чтоб эта трешка осталась нам. Теперь она выгоняет нас. Уже месяц мы не разговариваем, даже не здороваемся! Это не выностмо! Она диктатор по жизни! Строила всех мужей, подруг, родствеников! На все мои попытки ей объяснить свою точку зрения или что я чувствую, возрождается новый скандал и обвинение в моей «неблагодарности»!

    Немного предистории из моего детсва: когда мне было 6 лет путем самоубийства умер мой отец! Причина мне не известна. В то время, когда не было отчима она занималась поиском «нового мужа». Я чаще находилась у соседей, т.к. она много работала, часто до поздна! Мне очень не хватало ее присутствия рядом. (Сейчас, когда я ей говорю о том, что тогда чувствовала, она отвечает агрессией). Кстати, после развода, она вновь стала устраивать свою жизнь. Часами проводит время на сайтах знакомств. Я только буду рада если она все-таки встретит достойного человека, но мне не приятно что мой сын видит такое отношение к нему! Ведь ее изгнания из своей комнаты продолжаются, когда он заходит к бабуне, а она в скайпе. Пятилетнему ребенку не возможно объяснить, почему бабушка не хочет его видеть.

    • Ольга Собянина:

      Кристина, спасибо за вашу историю. Ситуация не простая. Собственно, как и все случаи, связанные с отношениями близких родственников. Здесь можно сказать многое: и про ваши давние обиды на мать, и про её упреки относительно разрушения своего брака, и квартирный вопрос, конечно. Я скажу только одно — каждый из нас делает свой выбор! И вы, живя с мамой под одной крышей и обрекая себя на нервотрепку, тоже делаете свой выбор.

      Удобно жить в 3х комнатной квартире (в вашем случае, в 2х комнатной), но когда речь идет о душевном покое всей семьи, возможно, стоит задуматься о переезде. Мать из этой квартиры, скорее всего не уедет, т.к. это вы к ней приехали, а не наоборот (она считает себя хозяйкой).

      Если ваша совместная жизнь будет продолжаться, отношения могут испортится не только у вас с мамой, но и между вами с мужем. Каким бы терпеливым и понимающим он не был, и он не выдержит, поверьте (тем более, с учетом того, что он вас сильно любит и жалеет). И тогда не далеко до беды. Не доводите до такого. Глава любой семьи- женщина. Именно мы решаем — как поступить, тем более здесь завязаны отношения с вашими родственниками.

      Да и вашей матушке полезно будет пожить одной.

      Уверена, вы примите правильное решение. Ради собственного психологического комфорта и мира в вашей семье.

  15. Юлия:

    Ольга, у меня ситуация может быть банальная, но для меня это крах моей жизни. Мне 41, дочери 18, мы не можем найти общий язык. У меня рак, заболела я тогда, когда ей было 4, она росла с ощущением нормы, что мама болеет. 4 года назад умерла моя мама, и мы остались с ней вдвоём, так как ее отец потерялся. Это на тему, что дочери неблагодарные, хоть я не считаю себя древней, но мы по другому относились к родителям, хотя в таком возрасте тоже конфликтовали. У нас скандалы каждый день, она эгоистка, неряха и лентяйка, ещё слова «что ты загоняешься по поводу уборки, сама себя не накручивай, и все будет норм, мне было лень убирать»...Отмечу, что я пытаюсь со своим заболеванием ещё заработать денег, а она при этом просиживала штаны в техникуме, да институт бросила, типа" не хочу учиться", скандалы были каждый день, я доказывала , что она не права, что мне нужна поддержка, помощь, ведь я ей все дала, жизнь на неё положила, кормлю, одеваю, а она мне" ты обязана, ты о чем думала, когда рожала?", на что я ей" я рожала в браке и была здоровой,а сейчас ситуация изменилась, но только ей 19 — й год, а она не понимает. В общем она уехала в другой город, пошла работать, ну думаю, отношения на расстоянии наладятся, поймёт, как без мамы плохо, ...короче, за месяц, она даже не спросила о самочуствии моем, хамит, субординации нет вообще, что меня дико раздражает и злит, отмечу, что она не пьёт, не курит, не наркомании. И ещё, я во время скандалов , в состоянии аффекта могла ещё оскорбить и дрянью, и тварью назвать, так как у меня срывало крышу от ее неблагодарности, после чего извинялась за то, что оскорбляла, что не сдкржалась. Нервы не в порядке, сколько лекарсв пью.Что мне делать сейчас, я не знаю, у меня сердце кровью обливается , когда я думаю, что я потеряла связь с единственным родным человеком, как наладить отношения, я не знаю.

    • Ольга Собянина:

      Юлия, добрый день. Мне, как дочери, которая тоже конфликтовала с матерью тяжело читать вашу историю. Знаете, прям, за живое задевают ваши слова:

      «она эгоистка, неряха и лентяйка»…...вобще-то, она ваша дочь и до 18 лет её воспитывали именно вы.

      «она при этом просиживала штаны в техникуме»…...ей всего 18 лет, учиться- это её РАБОТА сейчас

      «я доказывала , что она не права, что мне нужна поддержка, помощь»….такие вещи не нужно доказывать. Если я вижу, чувствую, что близкому, родному человеку нужна помощь, я помогу, чем смогу. Я уверена, что ваша дочь не монстр, и она готова вам помогать. Вероятно, за 14 лет борьбы с болезнью, вы психологически с этой болезнью сроднились, и все это время неосознанно манипулировали дочерью ( ведь вы болеете и значит она ДОЛЖНА вам помогать). Сейчас она достигла определенной самостоятельности и просто ушла, т.к. устала от ваших ожиданий и претензий.

      «ведь я ей все дала, жизнь на неё положила, кормлю, одеваю»

      Смотрите по тексту статьи: «Наверное, самый распространенный «выпад»: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна». Я считаю, что благодарности за факт рождения от своих детей требовать не стоит, поскольку они не просили нас о рождении, точно также и мы не просили рождения у своей матери. Рождение ребенка — это МОЙ свободный выбор, это МОЕ решение, Я его приняла, взяла на себя ответственность и дала жизнь другому человеку. Точно также, моя мать самостоятельно приняла решение родить нас с сестрой и потом приняла решение не прерывать беременность (ведь такое тоже случается и это тоже свободный выбор женщины. Ребенок здесь безучастен). Глупо ждать благодарность от детей за то, к чему они, по сути, не имеют отношения».

      Только не подумайте, что я считаю вас виноватой во всей этой ситуации или пытаюсь как-то пристыдить. НЕТ, это совсем не так. Просто вы показали одну строну вашего конфликта.

      Было бы очень интересно услышать вашу дочь. Вы сами говорили с ней по душам? Почему она так себя ведет? Что она хочет в этой жизни? Что сделало бы её счастливой? Как она видит вашу совместную жизнь? При каких условиях она готова приезжать к вам и общаться «по-человечески»? Наберитесь смелости и поговорите с ней.

      Не копите в себе злость и обиды. То, к чему вы сейчас пришли, копилось годами и за один день этого не изменить. Решите сами – чего вы хотите и с чем готовы мириться ( с её ленью, не желанием убираться и т.д.). В 18 лет уже поздно воспитывать, надо подстраиваться друг под друга. Главное- захотеть изменить отношения и тогда у вас все получится!

  16. Галина:

    Ваше утверждение" Глупо ждать благодарности от взрослых детей — они не просили их рожать" является алогичным.

    Рассмотрим любое благодеяние, совершаемое одним человеком по отношению к другому. Оно совершается всегда добровольно и как правило по собственной инициативе, иначе оно не благодеяние вовсе. Если пользоваться Вашим постулатом — ни одно благодеяние в мире не стоит благодарности.

    Ваш постулат еще искусственно обрезает родительское благодеяние фактом рождения. Но как правило, родители очень много благодеяний совершают сначала по отношению к своим малым детям, а потом столько же и к уже выросшим детям.

    Этот лживый постулат давно гуляет по всем психологическим сайтам и тренингам. Первое, что делает психолог, внушая своим клиентам свободу от благодарности родителям -убирает чувство вины перед родителями. Всегда априори считается, что родители манипулируют взрослыми детьми, вызывая у них чувство вины. То есть в реальности взрослые дети никогда ни в чем не виноваты перед своими родителями.

    Я видела последствия таких промывок мозгов у вполне адекватных дочерей лет 35. Они как зомби — всё хорошее забыто напрочь, а какой-то эпизод двадцатилетней давности поднимается на щит как обоснование отказа в любви родителям. После таких промывок как правило под откос идет и их личная жизнь, и отношения с собственными детьми.

    В библейских заповедях уважение к родителям является залогом собственного счастья и здоровья. Видимо отказ от этой заповеди автоматически вызывает такие мутации духовной составляющей личности, как сухость,черствость, эгоизм, что и вызывает катострофические последствия в жизни. Дочки,берегите себя и свой мир — будьте благодарными, наперекор советчикам.

    • Ольга Собянина:

      Галина, спасибо за ваш комментарий.

      «Если пользоваться Вашим постулатом — ни одно благодеяние в мире не стоит благодарности.» Так и есть, благодарность — это дело добровольное, если я чувствую в душе благодарность я её проявляю, а если нет — откуда ж я её возьму? Это очень субъективно. Зачастую делаешь одинаковые поступки (хорошие) по отношению к разным людям, от одного получаешь благодарность, а от другого нет. Ничего уж здесь не поделаешь. Это жизнь. И все люди разные.

      «Ваш постулат еще искусственно обрезает родительское благодеяние фактом рождения.». Извините, я не поняла, что вы здесь имеете ввиду. Разумеется, родители делают много для своих детей- это очевидно.

      « То есть в реальности взрослые дети никогда ни в чем не виноваты перед своими родителями.» Я такое не утверждаю. Разные ситуации бывают, и все предшествующие комментарии — тому подтверждение.

      «Они как зомби — всё хорошее забыто напрочь, а какой-то эпизод двадцатилетней давности поднимается на щит как обоснование отказа в любви родителям». Иногда этот эпизод, действительно, стоит того, чтобы прекратить общение (хотя бы для того, чтобы решить проблему с самой собой).

      «После таких промывок как правило под откос идет и их личная жизнь, и отношения с собственными детьми». Тут согласна на 100% Если отношения с матерью испорчены, сложно выстраивать отношения со своими детьми (обиды и неудовлетворенность тянет за душу).

      И да, я за то, чтобы дети почитали, уважали родителей и были им благодарны. Я сама ни разу в жизни не повысила голос и тем более не оскорбила родителей, какими бы сложными не были у нас отношения. Очень надеюсь, что и впредь будет именно так.

    • Alla:

      галина я согласна с вами на все 100 то что происходит у нас с дочерью она начиталась этих советчиков и пошла обвинять меня во всем и сейчас мы не общаемся потому что мы ее родители во всем виноваты -и в том что ее муж не зарабатывает ничего и что он ей не помогает и что мы не правильно себя ведем не так как ей хотелось бы и много чего

      • Ольга Собянина:

        Alla, «она начиталась этих советчиков и пошла обвинять меня во всем» не понимаю о каких советчиках вы говорите. Я не могу отвечать за поведение всех женщин, читающих мой блог, равно, как и другие авторы.

        Мою статью я адресовала больше не матерям, а дочерям. И если вы внимательно её читали, то я призываю к миру, принятию и прощению!

        • Анна:

          Хочу поддержать психолога, как взрослая дочь. «Первое, что делает психолог, внушая своим клиентам свободу от благодарности родителям -убирает чувство вины перед родителями. Всегда априори считается, что родители манипулируют взрослыми детьми, вызывая у них чувство вины. То есть в реальности взрослые дети никогда ни в чем не виноваты перед своими родителями.»

          Вы меня извините, но я всю жизнь думала, что я не такая, что я плохая дочь, и регулярно получала тому подтверждение. А почему дети должны быть в чем то виноваты??? Что за бред? А благодарность — это сугубо добровольный акт. Мы что-то делаем не для того, чтобы получить благодарность, а по доброй воле, не ожидая ничего взамен!!! И даже более того — мы что то делаем для других, в первую очередь делая это для себя, потому что нам приятно оказать помощь и т.д. Но никак не ожидая чего-то в ответ. Мы не на рынке.

    • Татьяна:

      Галочка,как же я с Вами согласна .Спасибо Вам за комментарии.Они очень нужны нашим детям

  17. Людмила:

    Здравствуйте Ольга!!! Я хочу написать свою историю жизни и попросить совета!!! Мне 58 лет , в прошлом вдова, но совсем недавно вышла замуж, вот из-за этого и начались мои непростые взаимоотношения с дочерью. Мы с ней не общаемся , она привыкла, что мама всегда рядом с ней., что-то поможет , главное для нее чтобы я была рядом, муж ее работает практически без выходных, детей нет, ей далеко за 30, а муж хотит , чтобы я жила с ним, а не ездила часто к дочери, что и как делать в этой сложной для меня ситуации, девочка моя стала очень агрессивной по отношению ко мне, не звонит, а я волнуюсь как она , здорова ли, кому из нас сделать первый шаг и что ей сказать, сможет ли она понять , что мне тоже хочется иметь простое женское счастье. С уважением Людмила!!!

    • Ольга Собянина:

      Людмила, мое мнение такое — вы мать, вы мудрее и опытнее, поэтому и первый шаг стоит сделать именно вам. Позвоните, а еще лучше, придите в гости с любимым дочкиным тортиком ) И за рюмкой чая поговорите «по душам», объясните ей о своем желании быть не только матерью, но и любимой женщиной. Уверена дочь все поймет, ведь сама-то она живет с мужем.

      Если есть желание сплотить свою семью, надо действовать: организовывать совместные праздники, походы в кино или на природу. Вы сейчас глава семьи, вам и карты в руки.

      Но даже если после всех ваших усилий, дочь не примет вашего супруга и не захочет сближаться с вашей новой семьей, это её выбор. Помните об этом. Она взрослый самостоятельный человек и вправе поступать так, как считает нужным. Стоит уважать её выбор, каким бы он ни был.

    • олена:

      Здравствуйте Людмила=у меня похожа ситуация==у меня муж=с которым я живу почти 40 лет=и мы очень любим нашу 37 летнюю дочь= которая уже имеет дочь и опять скоро будет мамой= 2 года назад она нам предъявила обвинения что мы не долюбили ее в детстве= не правильно с ней разговаривали=привили ей комплексы и чувство вины= она очень много читает вот такие сайты= ну мы попросили у нее прощения то есть сделали первый шаг как здесь советуют= и что вы думаете = 2 года мы жили в страхе что то сказать не так =боялись ее обидеть=выполняли ее просьбы беззаговорочно=у нее было постоянно то плохое настроение то она разговаривала с нами с высока= мы терпели хотели видеть свою внучку= однажды не смогли выполнить ее просьбу незначительную=она обиделась и престала нам звонить=мой муж мне говорил что нужно больше нам с ним времени проводить ведь мы даже не ездили в отпуск за эти годы = мы двое работаем и нам нужен отпуск= но я мужа не слушала= и что в итоге=испортились отношения и с мужем и с дочерью=

      • Ольга Собянина:

        Олена, на ваш комментарий хочу ответить словами известного психотерапевта Михаила Литвака:

        «Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви». Вывод- берегите мужа )

        Вы пишите «ну мы попросили у нее прощения то есть сделали первый шаг как здесь советуют= и что вы думаете = 2 года мы жили в страхе что то сказать не так». Т.е. вы попросили прощения, а какова была реакция дочери? Она поняла вас, отпустила обиду? Судя по её и вашему поведению, первый шаг был больше формальностью для успокоения вашей души.

        И приведу еще один интересный пост. Много слов, но все по делу:

        СНОВА О МАМЕ

        У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

        Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.

        И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные». Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной».

        И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому-то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену. Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во-первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во-вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В-третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В-четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт». Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно.

        К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

        Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую-то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились. Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

        Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой. О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться. Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

        Автор: Алина Фаркаш, sncmedia.ru

    • олена:

      Ольга= почему же вы не пишите о чувствах матери а только о дочерях=

      • Ольга Собянина:

        Все просто — о чувствах моей мамы ( равно, как и других матерей) в этой ситуации мне остается только догадываться. Дело в том, что в конфликтах с матерью, я участвую именно как дочь. Но есть здесь и статьи, связанные с моей дочкой, в них я пишу с позиции мамы 🙂

  18. Наталья:

    Добрый день!

    Я много думала и читала по этой проблеме. И пришла к выводу, что есть категория мам (бабушек) с которыми построить отношения не получится. У них деградировала область мозга, отвечающая за самокритику. Это не их вина, это объективная данность.

    Мамы (бабушки) этой категории статьи по психологии называют словоблудием, а само слово психолог — это что-то среднее между ругательством и оскорблением. Они будут стремиться контролировать чужую жизнь до смерти.

    Вывод один: держаться подальше, разъехаться, не заводить общих дач, не просить сидеть с внуками!

    По телефону быть спокойной и доброжелательной, при попытке «пиления» хитрить, что убежало молоко и сворачивать разговор.

    А ГЛАВНОЕ: делать выводы для себя!!! Любую ситуацию воспринимать, как урок себе на будущее. Например (О! Я сама постараюсь так не говорить, не навязывать, не критиковать)

    У меня взрослая дочь, которая может запросто осадить меня, если что. И это не воспринимается мною как личное оскорбление. Я сама вспыльчива и обидчива, но страх прослыть вредной старухой пересиливает:)

    • Светлана:

      О, Наталья! Это то, что я искала, читая материалы по этой теме! Я иногда думаю, что схожу с ума от моральных проблем, проблем в отношениях с моей мамой.

  19. Наталья:

    Если говорить о чувствах матерей. Лично я конечно хотела бы, чтобы моя дочь была моей улучшенной копией. Но! Я включаю элементарный рационализм: сейчас я ей скажу что-нибудь нудное, а в другой раз она меня не спросит.

    В 20 лет она отселилась в квартиру недалеко от нас. У меня подруга спрашивает: Ну ты ей там все обустроила? Свила гнездо?

    А мне такое даже в голову придти не могло. Если честно, я никогда у нее не была. Она не приглашала, я и не заезжала.

    Когда она живет с нами, свинячит — я ругаюсь конечно. Но влезать в чужой быт...

    Учить сейчас по хозяйству ничему не надо. Все в интернете можно посмотреть. Шить-вязать нет необходимости.

    Не надо переоценивать роль матери взрослой дочери: мозги работают хуже, знаний явно меньше, да и прожитый опыт сомнителен:)

    Рефлексия — вот ключ к благополучию. Кто смолоду приучил себя к рефлексии, в будущем проблем будет меньше!

  20. светлана:

    У меня взрослая дочь.живет отдельно с молодым человеком и с его мамой.пропало общение .на телефонные звонки может не отвечать.может сказать что занята.что ты хотела и т. д.Холод.игнор-что делать?

    • Ольга Собянина:

      Светлана, так может она, действительно, занята? ) А лучше, конечно, этот вопрос адресовать дочери. Пригласите её одну или с молодым человеком в гости и за рюмкой чая поговорите по душам. Спросите, что случилось, почему дочка отстранилась. Возможно, причина проста- большой загруз на работе, например. Хотите изменить ситуацию — действуйте. За вас никто ничего не сделает.

  21. Лилия:

    Здравствуйте,у нас с мамой давно сложные отношения.Мне 35 лет,двое детей,муж.Маме 54 года,живет одна.

    Проблема такая,что я не знаю как мне дальше поступать.

    Мама изначально была против моего мужа.Когда мы встречались,ей было 36 лет.Она перестала работать,и начала «умирать».Встать,лечь,разговаривать ей было тяжело.Оформила она инвалидность 2группу.Мой муж приходя за мной,оказывался привязанным у постели моей матери.Помоги это,помоги то.Когда он уходил,мама зудила,что он плохой,потому что он не нашей нации.И сказала,чтобы я его не пускала и сама дома сидела.Мне было 18 лет.После каждодневных скандалов,я ушла жить в его семью.Маму иногда навещала.На свадьбе она плакала как на похоронах.После этого она не изменилась,а 17 лет отравляет мне жизнь.Каждый день умирает,денег я ей мало даю,в больницу она не обращается,говорит не помогут.Продав хорошую квартиру,купила в глухой деревне старый дом.Обманывает что по этой цене,что и продала квартиру.С внуками никогда не помогала,через дорогу мы жили.Я к ней бегала,продукты носила.Сейчас мы с мужем живем в собственной 3к квартире,планируем ремонт,без ремонта купили.Денег самим еле хватает,двое школьников.Мама требует помощи.Она голодная,холодная,огород тяжело держать.Живет за 80км от нас.Пенсия минимальная.Требуе каждодневных звонков и у нас в ее доме куча дел снова накопилось,ремонт погреба,установка нового котла,худая крыша.Муж мой в шоке.Говорит,что его все достало.Как быть?

    • Ольга Собянина:

      мда...понимаю вашего мужа...такое ощущение, что он женился не на вас, а на вашей маме. Суть положения вижу в отсутствии ваших границ. Пока вы позволяете маме так себя вести — она будет продолжать. Вы сами говорите, что у вас муж и 2 детей- вот ваша семья. Я отнюдь не призываю бросить маму и не общаться с ней. НО, вы взрослая самостоятельная женщина...так будьте ею и в отношении с мамой! Задача вашей мамы была- сохранить семью и воспитать ребенка. У вас такая же. Вот на неё и ориентируйтесь. А помощь маме- дело добровольное...да и какие эмоции она сама получит, если вы все будете делать из-под палки и с тяжелым сердцем? ... кому это надо?

      • Лилия:

        Вы правы.

        меня мучает чувство долга.она убила любовь к ней еще когда я была ребенком.Сейчас совсем не хочу с ней общаться.Не отвечаю на звонки,мы с ней поругались из-за ее командного тона срочно к ней приехать и переделать все дела.А то,что она требует,на это немалые затраты нужны,она ответила что ее не волнует.работаете-значит деньги найдете.мы с мужем по 15т.зарабатываем.только с ипотекой рассчитались.Вина меня гложит,вина как в детстве.

        • Ольга Собянина:

          Вина так и будет мучить, если с ней не работать. Отсюда наши болезни «по-женски», страхи и неудовлетворенность жизнью. Что ни говори, а отношения с мамой очень важны для женщины. Не можете справиться с эмоциями сами- обращайтесь за помощью, иначе эта вина отравит всю жизнь.

          • Лилия:

            Спасибо,за понимание и советы.Запишусь к психологу.

          • Ольга Собянина:

            Вам спасибо, что написали. Поверьте, вы не одиноки в вашей ситуации с мамой, к сожалению ( Очный прием у психолога поможет.

      • Lida:

        Спасибо за помощь.

  22. Светлана:

    Я живу, как в замкнутом круге! Казалось бы, моя мама всегда поможет советом, выслушает, поддержит. Особенно, если это касается здоровья (мама медработник). Даже когда мы в ссоре. Но иногда делиться чем-то с ней боюсь, потому что потом эта информация может быть использована против меня. Так было и в детстве. Поэтому, пока я могла, «делилась» с бабулей. Когда мамы нет рядом, вспоминаю о том, что она уже в возрасте, что всё может случиться, очень жалею её. НО... как только встречаемся, слышу её едкие замечания, постоянное недовольство чем-то, какие-то претензии...сразу становится ужасно неуютно, начинаю чувствовать себя полным ничтожеством. Даже не знаю, как себя вести, что сказать, чтобы не быть оговорённой! А на практике получается, чтобы я не сказала или сделала, всё будет не то. Проблема моя в том, что если меня «задеть за живое», я не сдерживаюсь, грублю. А мама это делать умеет («задеть»). Сама она действует без криков, но с явным превосходством и иничижающей критичностью. Всё время говорит, чтобы я привела пример того, что она мне сказала «не так». Ну да, кто кричит, тот, получается, и не прав. Свои ошибки она признать не хочет. Даже если они очевидны. С посторонними людьми мама предельно вежлива, предупредительна. Никто даже мысли не может допустить, что она способна на «диктат». Только некоторые близкие её друзья знают, КАК она вмешивается в мою жизнь. У меня у самой есть взрослая, но ещё не совсем самостоятельная дочь. С бабушкой у неё тоже постоянные конфликты. А мне от этого ещё хуже. Хоть все трое мы живём отдельно, мама умудряется везде успеть. Ко мне домой она ходит, когда захочет, потому что я с гражданским мужем живу в нашем «родительском доме». (Когда мои бабуля с дедулей были живы я жила здесь с ними, они мне были как вторые родители). Летом, вот уже несколько лет, вообще кошмарная ситуация из-за огорода, куда мама ходит каждый вечер. А живет она в квартире неподалеку. Раньше она жила в своем доме и там тоже был свой огород. Было намного проще. Вообще я очень люблю лето. Но теперь стала ждать его со страхом. Скандалы практически постоянно, потому что либо мы не помогаем, либо что-то не туда положили, убрали и т.п. А мы работаем, у нас дома стройка (на которую после ссор уже руки опускаются), масса других проблем и дел. Конечно, с огорода продукты безопаснее и вкуснее. Но лучше бы я купила на рынке, без нервов. Меньше бы купила, чем можно вырастить, и потом не искать, кому бы это всё выращенное раздать. Но тут ещё проблема. Мама не может купить, скорее не хочет. Хочет своё, домашнее. Ну, а мы недостаточно помогаем. И не потому, что не хотим. Я ещё работу на дом приношу, потому что в рабочее время не всё успеваю и работаю на «сдельщине». Получается, что свободное время у меня бывает очень редко. Мне уже далеко за сорок, а по маминым меркам получается я ни на что не способна без неё, без её мозгов. Она действительно, очень умная, начитанная. Раньше, когда с ней общались, незнакомые люди принимали её за учительницу. А ещё я хочу удержать своё личное счастье (мужу ведь тоже достаётся от неё). Мы с ним по возможности помогаем маме во всём. Ремонт, мелкие поручения, привезти-отвезти, купить и т.д. Я предпочитаю, чтобы меня по-простому попросили, если что-то нужно. Но мама считает, что просить это унизительно. Беседы на эту тему не помогают. Она всё равно не просит, а потом обижается, если я «не угадала». Просила маму, чтобы она устроила СВОЮ личную жизнь, но она после развода с моим папой (29 лет назад) всегда говорила, что мужики её не интересуют в плане того, что за ними нужно как-то ухаживать, терпеть их. Вот она и посвящает себя нам. Да, мама — это первый человек в нашей жизни. Наверное, я всегда должна сама первой идти на примирение. Но это уже было и не раз. Прошу прощения, мы миримся...А с чистого листа начать почему-то не получается. Всё повторяется. Довольно быстро. Морально я уничтожена. И выхода не вижу...???

  23. Даша:

    Херовый вы психолог!!!

  24. womanblog:

    Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

  25. Оксана:

    Всем приветки.Меня зовут Оксана,мне 43 года,имею маму 76 и дочку 21. Про тиранию и царствование в точку прям. А моя еще и артистка погорелого театра. С какой целью меня рожали вообще не понятно. Мой отец на 7 лет моложе матери был. В результате за ненадобностью списали и отправили на "тот свет " в 43 года. Диагноз при смерти общее заболевание мочевого пузыря. Для меня ,16 летней девушки это был удар ниже пояса. Но мама есть мама.

    Когда родилась моя дочь ( внебрачная) ,она вцепилвсь в нее мертвой хваткой ( хотя была очень против беременности) . В результате я остаыила ей 3 летнего ребенка и уехала за длинным рублем. Таким образом,к моему теперешнему возрасту не имею ни семьи,ни работы ...т.е НИЧЕГО. Но мама есть мама.

    Отношения с дочерью ужасные,хотя она хочет жить со мной,т.к я сейчас живу за границей.

    Может кто то подскажет,как правильно выстроить отношения со своей взрослой дочерью. У нее (дв и у меня) много претензий друг к другу...ты меня не растила...ты неблагодарная...

    Как найти подход,быть добрее,думать больше о ней ( ведь надо еще и думать о маме) Воспринять ее как личность !? Ведь мама есть мама...

  26. Екатерина:

    У меня тоже проблемы с дочерью. Прочитав весь предыдущий материал, я нашла болевые точки: 1. Помогаю дочери водиться с тремя детьми, стараюсь прибраться в квартире, приготовить еду, а благодарности нет. 2. Я нищая и помочь материально не могу. 3. Начитавшись о том, что в детстве ее мало любили, она это перенесла на себя и постоянно попрекает меня недолюбленностью. Вопрос: А вы молодые мамы, наши дочери)знаете как нас, ваших мам воспитывали? Мама говорила мне, что детей нужно целовать только во сне и сама не лобызала нас. Отец был строг, ну как старшина в армии, гаркнет и все быстро побежишь и сделаешь. Работали мама и папа в две смены, отдыха и отпусков не видели-подрабатывали. Я все время в саду, в школе, в пионерском лагере. Мне никогда в голову не приходило, что родители не правы или виноваты. Я училась хорошо самостоятельно. Я умею физически вкалывать. Сделал карьеру. Выгляжу в свои 56 отлично. Я социальноадаптирована, хоть в каком коллективе уживусь. А теперь мне говорит дочь, что в советское время все было не то и не так и я наказана отлучением от внуков за действие\бездействие, за слово\молчание. Я долго не спорю, ухожу в оппозицию, уезжаю и отдыхаю. Пусть одна волохается, только внуков жалко- им нужна такая креативная бабушка.

    • Ольга Собянина:

      Да, Екатерина, вы правы. Мы проявляем свою любовь к детям так, как умеем. Я знаю, что моя бабушка была очень холодна к маме, порка — это вообще была норма воспитания чуть ли не до 16 лет. Поэтому и мама не особенно ярко демонстрировала нам с сестрой свою любовь и заботу. А вот нашей младшей сестре досталось уже больше материнской любви и это классно. А я в свою очередь даю все, что могу своей дочке. Хотя, возможно, ей этого будет не достаточно...такова жизнь ) Главное- не унывать. Мы даем только то, что можем дать. Если у нас нет сейчас ресурса любви, нежности, заботы- мы ничего не даем. Если принимают — отлично, если не принимают все это «добро»- не стоит навязываться. Все равно ничего не докажешь.

  27. Ольга:

    Мне 33 года , живу в одной квартире с мамой и сыном . Бывают конфликты с оскорблениями и угрозами . Понятно что у всех может быть плохое настроение либо просто усталость , следовательно раздражительность , придирчивость к словам . + у мамы возраст и излишняя импульсивность , миллион раз просила и умоляла не оскорблять меня при сыне , не кричать разные гадости про меня . И снова это повторяется .

    Так и сегодня за ужином маме не понравился мой тон , и полились оскорбления , сдерживать себя ей очень трудно . В результате разругались в пух и прах , что будет завтра с утра , страшно представить , возможно продолжение выяснений , почему я такая плохая и как нам жить дальше .

  28. Zina:

    У меня проблеммы с мамой и я больше не знаю, что мне делать. Была бы возможность, сходила бы к психологу, но тк живу в маленькой местности — такой возможности нет. Решила написать сюда, авось кто поможет выпутаться из этой ситуации... страдаем все...

    Я замужем, ростет маленький ребенок. С родителями живем отдельно, разделяет 100 км. Стараюсь ездить к ним, как можно реже — берегу нервы. Они тоже часто не гостят — все дела. Вот и видимся примерно раз в месяц. Но созваниваемся каждый день: то по телефону, то по скайпу. Я минимизирую общение с мамой, включаю телефон на громкую связь и оставляю “болтать” ребенка. Он доволен, родители тоже: поют ему песенки, рассказывают стихи. Я в разговор не вмешиваюсь, иначе опять ссорас мамой. Папа старается быть на ее стороне, я из за этого не в обиде. Ей так лучше. А я уже привыкла быть во всем виноватой. Проблеммы наши были давно, поводы разные. Обострение начались после того, как я съехала, уехала учиться в другой город, приезжать стала на выходные или через выходные.

    Мама до 8 лет была любимой папиной дочкой, а потом ее папа умер. Мать у нее была авторитарная и очень недовольная зятем, который не мог обеспечить ее дочери безбедную жизнь, которая была у других. Бабушке (ее уже нет), а теперь и маме очень важно, что думают другие, что скажут. Маме нравится, если ее все хвалят, если ее защищают, при этом ругают других. А я ее полный антипод, не люблю похвалу, не ругаю других, не хочу, чтобы меня защищали. Даже мой муж понял, что если мне на сердце плохо, меня не нельзя обнимать, мне нужно дать поработать физически, а потом можно обнять.

    Было время, когда в наших отношениях я была мамой, а она дочкой. В какой то момент я вроде как разрубила этот узел. А сейчас и вовсе я полностью отдалилась, и поставила на первое место свою семью. И как видно, это еще больше накаляет напряженную обстановку. Что я не скажу, что я не сделаю — все плохо, во всем она видит укол и унижение. Из последнего: родители погостили у нас и собрались ехать поздравлять мамину тетку с днем рождения. В начале был план, что купят цветы и торт. Про торт рассказала мама сыну тетки, якобы к чаю все будет. Черт меня дернул придложить спечь пирог вместо покупного торта. Вроде договорились и всем идея понравилась. Сижу выбираю рецепт с интернета, спрашиваю у мамы о пристрастиях тетки (вроде как она слишком сладкое не любит) и тут мама мне заявляет, что не нужно себя утверждать. Продукты куплены, время свободное есть... в процессе в разговоре она сказала, что ведь родственнику она сказала, что торт купит, а на самом деле приедет с творожным пирогом с черникой... я в шоке, у меня истерика, слезы. Я же предложила от чистого сердца (это будет от моей семьи подарок, а родители купят цветы) и в начале ей моя идея очень понравилась!!! В результате папа ее переубедил и сказал, что раз договоренность была, то пирогу быть. На следующий день захотела сама непременно снять пробу с пирога, а вдруг не то, хотя пеку я очень и очень хорошо!!! Вот сижу и до сих пор в шоке... Муж говорит, что я должна помогать столько, сколько меня попросят, а не проявлять инициативу... я не знаю что мне делать и что говорить. Спасибо

    • Ольга Собянина:

      Полностью согласна с вашим супругом. В психологии есть такой постулат- без запроса не работаем ) Т.е. если тебя об этом не просят- не лезь ) Вы уже свели к минимуму общение с родственниками, совсем исключить их из своей жизни и жизни своего ребенка вы не сможете, да и не надо. Изменить маму вы не в силах, поэтому работайте над собой. Вырабатывайте иммунитет к её критике и будьте спокойны!

  29. Наталья:

    Тут пишут в основном женщины с детьми с проблемой взаимоотношения с мамой. А как найти золотую середину в общении с мамой, если ты одна, нет детей, не тот мужчина рядом? Как?

  30. Женя:

    Мне 50 лет, дочери — 28, сыну — 23, я замужем. Дочь была «первой» внучкой и правнучкой в моей семье и семье моего мужа. Получила много внимания от всех родственников, которые с удовольствием с ней играли, проводили время, наряжали ее кто как мог (на дворе были суровые 90-е...). При этом мы с самого начала (после свадьбы) жили отдельно от всех родителей, все заботы и тяготы (мужа призвали служить, я перевелась на заочное, чтобы окончить ВУЗ) мы с мужем делили на двоих и переносили на своих плечах. Дочь воспитывали в любви и строгости, в подростковом возрасте, когда выросли запросы, сказали:" ты всегда будешь одета и обута, накормлена и в тепле, но если хочешь Dolce&Gabbana, то вперёд — зарабатывай! Надо отдать должное дочурке — училась и работала одновременно, мы были в полном восхищении! Но в какой-то момент появился молодой человек в Москве и дочь приняла историческое решение переехать в столицу. И понеслось: деньги, деньги, клубы, наряды, вещи... Она продолжила работать, тусовалась, строила успешную карьеру. Потнашим родительским понятиям — ок, взрослая уже. Молодой человек, москвич, сделал ей предложение. Нам с мужем он не нравился (не работает, проживает деньги отца, ленив, невоспитан, грубоват и хамоват), но поперёк дочкиного решения выйти замуж мы не встали. Сыграли свадьбу (шикарную, как хотела дочь, в «американском стиле». Дочь стала жить отдельно с мужем в Москве, уволилась с работы, родители мужа подарили шикарную квартиру. Дочь с мужем ведут шикарную жизнь на средства его родителей. Нас с мужем обвиняют в 1) дочь недолюбили в детстве, не пристроили в Газпром на работу, не купили шикарную машину 2) осуждаем ее образ жизни: « Мама, ты хоть ничего и не говоришь, но я же вижу, что ты осуждаешь наш образ жизни! А мне он очень нравится! Я счастлива!» 3) случилось несчастье, беременность дочери завершилась по медицинским показаниям в 28 недель (она так ее отрицала: « Мама, я что, буду толстая? У меня будут растяжки?? Только не говори, что я должна носить эту ужасную одежду для беременных!»), ребёнок находится в реанимации. Дочь с мужем запрещает говорить, что ребёнок особенный, настаивает, чтобы я не читала ничего в интернете про недоношенных деток, что отдадут ей ребёнка из больницы тогда, когда он будет нормальным. 4) муж дочери настаивает, чтобы я искала подход к своей дочери, потому что ей плохо!

    А я в полной растерянности! Я так люблю свою дочечку... Хочу помочь, но не знаю как. Не понимаю, в чем меня обвиняют... Может быть, взгляд со стороны мне поможет?!

  31. Валерия.:

    Абсолютно согласна с мамами, взрослыми мамами у которых уже взрослые дочери, в том, что к сожалению, последние несколько лет интернет-пространство, соцсети, в которых сидят наши дети, забиты популисткими психологами и их советами, за которые, простите, хочется порой как следует им дать по мозгам.

    Здесь написали грубо, но в принципе верно, «паршивый психолог». Конечно, обидно это слышать, но так и хочется сказать, «девочки» молодые мамы, вы вырастите дочерей, и , не дай бог, вы начнете испытывать нечто подобное. А мамам не обидно слышать, когда их поносят, посылают, грубят и хамят им? Мучительными историями мам, их криками отчаяния забиты форумы. И мамы эти, мы говорим о нормальных мамах, не алкоголичках, не грубиянках и т.п., а те, которые вкладывали душу в своих детей, как когда-то в них их мамы, которые не спали ночами, учили уроки, разбирали задачи, помогали, были рядом, и старались, старались изо всех сил — к сожалению, сейчас сплошь и рядом...эти мамы получают в ответ — «мне некогда, отстань, не твое дело» — это самое мягкое, а вообще то — гораздо резче и хуже.

    Наши дочери читают инструкции вот таких психологов — как надо поступать с мамами. Когда их читаешь — волосы дыбом встают. Вот когда вам ваша дочь бросит в лицо « я не просила тебя меня рожать» — вот тогда хочется взглянуть в глаза этих психологов и дочерей, посмотреть, каково им будет на сердце и душе. После всех стараний, бессонных ночей, радостей, печалей, разбитых коленок, сопливых носов, выпускных, экзаменов, первых парней и т.д т.д т.д.

    Дочери уезжают, у них своя жизнь, но мама есть мама. Потом они льют горькие слезы, когда уже поздно, когда маму уже не вернуть и просьб о прощении она не услышит. Любить надо, когда мы живы. Инфантилизм сейчас итак зашкаливает у деток взрослых, так давайте еще больше их оболванивайте, дурацкими цитатами, советами и прочим.

    У меня взрослая уже совсем дочь, и мне уже за 50. Слава богу, моя мама жива, моя старенькая уже мама, самое мое любимое Солнце на этом свете. Я ее берегла и буду беречь до последней секунды, как и все люди, которые любят своих мам. Никогда в жизни у меня не было мысли подобной тем, что выражают наши нынешние дочери. Мама моя в шоке бывает от поведения моей дочери... Нет ничего тяжелого, чтобы лишний раз позвонить, спросить, улыбнуться и т.д. Чем старше наши родители, тем больше им тепла надо уметь давать и дать. Они отдали все и продолжают отдавать и они ждут, ждут, вытирая сухие слезы ждут. Ждешь просто ждешь словечка, весточки, теплого слова, ждешь всегда и будешь ждать. Это так сложно, это так тяжело — не отдаляться от своих мам, не выбрасывать их на обочину жизни, а быть ЧЕЛОВЕКАМИ прежде всего?? Или лучше научить, господа психологи, снимать свою ответственность перед родителями???!

    Любимый лозунг «Псевдопсихологии» — вы ничего никому не должны. НЕТ, ДОЛЖНЫ. Иначе это полнейший хаос и полная безответственность во всем. Мы должны заботиться о родителях, о своих детях, помнить о старших, быть чуткими и бережными к ним. Вы учите эгоцентризму, махровому эгоизму. Эгоизм здоровый необходим. Нельзя учить бездушности и черствости по отношению к родителям! НЕЛЬЗЯ.

    У моей дочери подруги и я слышу тоже самое — какие же оказывается мамы — сволочи и т.д., и как мамы то оказывается не понимают и какие стервы и т.д. ... При том, что знаешь этих мам, и они прекрасные женщины, дети выросли на глазах, и женщины эти умные, образованные, не деспотичные какие то, прекрасные мамы, которым детки все наши шептали и писали — мамочка, я тебя люблю. Куда все делось — просто шок? Воспитывает у нас теперь вконтакте и сайты советчиком психологов. Почитайте как нибудь в WIKI как надо поступать с мамами, когда вы стали взрослой девушкой — это нечто. По пунктам.

    У меня среди моих друзей и сверстников не было и нет подобных мыслей по отношению к своим мамам и папам, ни в отрочестве, ни в буйном студенчестве, ни во взрослых перепятиях жизненных, ни сейчас, когда некоторые родители наши уже, к сожалению, ушли из жизни. Поймите, это ваши крылья, не станет их и вы перестанете быть ребенком, это поймет любой, кто потерял папу или маму, или уже остался один совсем... Находите точки соприкосновения с мамами, улыбнитесь лишний раз, мама итак всегда простит, не терзайте ей сердце. Пора взрослеть и становиться зрелым, уметь попросить прощения, поговорить, понять.

    У нас у всех в моем окружение взрослые дети. Я воспитывала свою дочь, также как воспитывали нас с братом, как и моих сверстников, моих друзей, настоящих к счастью друзей. Никогда в нашем доме не было криков, давления, грубости, хамства — все всегда основывалось на уважении к друг другу. Дом был полон и смеха, и шуток, и приключений, всего. НО!! НО — то что я вдруг когда — то услышала в свой адрес, а это было первый раз, когда она стала студенткой и ей стали вбивать в голову — детка, ты должна рассекать, кто такая мама, а потом, я стала слышать, сплошные «умные психологические мысли» в свой адрес.Пережито столько, жуть. Я копалась в себе, искала что сделала не так, считала, раз вот так она говорит, это я виновата прежде всего. Всегда пыталась с ней найти контакт, прощала хамство и грубости, думала, конечно, ей тяжело, трудно, непросто. Старался поддержать, помочь, успокоить, но нет... Наша девочка, наша умница, вдруг стала выдавать такие перлы... просто — вах... Ладно, думали, понятно, буйная юность, но нет, «психологи» учат как говорить нынче с родителями. Не думайте, что девушку замучили звонками, советами, контролем, нет. Дочь уже давно живет своей жизнью, много потрачено сил на поиск баланса с ней, на обсуждение той чуши психологической, которую они поглощают объемными количествами в соцсетях. Зомбируют сейчас мастерски. Это битва за души и сердца наших детей. Ни я, ни остальные мои друзья — «родаки» не претендуем ни на что. Но ответьте, Вы сами считаете нормальным, если окажетесь вышвырнутой, ненужной, отрезанной и т.д, когда вас будут считать никем, потому что так учат, а не потому что это вкладывали в вас в семье, я имею ввиду, эмоционально душевную сферу, самое главное это.

    Повторюсь, мы очень многие долго не могли понять в чем же дело, почему наши детки стали бросаться подобными тезисами по отношению к мамам, пока не наткнулись на эти инструкции и советы психологов, которые раскрывают глаза нашим детям, как надо отдалять своих родителей, как надо вести себя с ними, как надо их ставить на место, оказывается ничего страшного нет в том, чтобы матери заявить, я тебя не просила рожать меня. Это напоминает нынешние школы, когда ты приводишь ребенка и «педагоги» начинают с тебя спрашивать и вести себя так словно это ты им должен, и это их ребенок, а ты, собственно, никто. Твое дело — деньги, гольфики, и почему вы собственно, купили учебник не той раскраски. Школа в претензии за детей к их родителям. Нонсенс.

    Господа психологи, которые разъезжают по городам, которые курируют эти бесконечные группы «Психология» в том же вконтакте — вас всех хочется отослать к профессиональной психологии и педагогике, с которыми вы близко не стоите, как и школы. Потому что вам плевать на наших детей, потому что за статьи платятся деньги. Сегодня заказ на одну тему, а завтра будет на противоположную. И какая разница, что из-за ваших дебильных советах, может случиться ссора, конфликт. Главное получить бабло.

    Сумбурно пишу, но это так достало, порой просто в отчаянии хочется кричать, оставьте наших детей в покое. У вас ведь будут свои взрослые дети и вот тогда вы начнете искать ответы на вопросы сквозь ночные слезы.

    Я искренне сочувствую мамам, которые так страдают, так переживают. Это так сложно по человечески позвонить своей маме, родителям и «проведать их», это так сложно ответить на вопросы — как у тебя дела, не хамить, не грубить, а помнить всегда о том, что это мама. Мама — единственная на свете, которая прощает все, которая любит безусловно.

    Остановитесь в критиканстве мам, остановитесь в своих советах дочерям, у них есть матери, бабушки, дай бог, подруги, настоящие, а не те, которые чмок чмок и также говорят, да плюнь на свою маму.

    Мамы, сил вам. Взрослые дочери — понимания вам ваших мам. Мамы бесконечно вас любят, как и вы будете любить ваших детей. Только сердце. очень жаль, что и мамочек молодых сейчас просто обездушивают, а потом проблемы. Детям нужно внимание, понимание и любовь, но потом, это необходимо и вашим стареющим родителям. Берегите своих мам. Попросите прощения. И слушайте свое сердце прежде всего. Читайте лучше книги, их очень много за наши века, а не статьи популисткой психологии.

    • Женя:

      Валерия, спасибо от всех мам! Да, это так сегодня — денежные отношения перечеркнули все понятия в психологии и в медицине, это страшно! Я считаю, что мы, как дочери — ДОЛЖНЫ своим родителям и как матери — тоже ДОЛЖНЫ дочерям. Только так в мире будет баланс.

    • Татьяна:

      Спасибо ,вам Валерия ,огромное от всех мам.Здоровья Вам и почаще появляйтесь.Вы нам нужны.

  32. Света:

    я долго думала, почему моя дочь так себя ведет, почему не достучаться,почему все « свысока»... да, да — те же фразы этих психологов — слово в слово -те же мысли . она постоянно посещала эти умные семинары , зомбирующие наших детей... а боль все копится... нет возможности даже просто поговорить , тк она устала , да и что я могу сказать?

  33. Ольга Собянина:

    Уважаемые женщины, милые мамы. Читаю последние отзывы и поражаюсь. Ну что ж вы взъелись на этих психологов? Вашим дочерям уже по 25-30 лет...ну кто их может зомбировать и зачем? Может все-таки проблема в другом? Ведь легче всего обвинять какого-то мифического психолога в своих проблемах. А между тем, работа психолога совсем в другом. Сходите сами хоть на один прием к специалисту и вы сразу сами поймете. Что никто и никого не зомбирует. Хороший психолог 90% времени сеанса СЛУШАЕТ и уж точно не дает советов или того хуже.

    • Лана:

      Здравствуйте, Ольга и комментаторы.

      Я прочитала ваш пост и комментарии к нему.

      Не оставило в стороне, задело за живое.

      Мое мнение следующее.

      Каждая мать была в роли дочери, но не каждая позволяла себе сказать по наущению ли, от отчаяния ли:"Я не просила себя рожать"...

      «Я не просила (!) ...» А так ли это? С какого возраста дочь себя помнит? С внутриутробного?.. Уверена, нет.

      Так что «постулат» весьма сомнителен.

      Далее, смею заверить, что человека можно «зомбировать» в любом возрасте. Не важно, что дочерям по 30 и более лет. Техники есть. Например НЛП — нейролингвистическое программирование, есть ещё масса аналогов.

      Техниками владеют отдельные лица, но адепты, и откровенные кликуши, на аналогичных форумах делают свое черное дело — разрушают связь поколений.

      Как раз для той части молодежи, которая не подсела на наркотики, но которая в списках воздействия.

      Подумайте об этом, когда будете повторять бездумно и безумно эти чудовищные «мантры»...

      Аукнется ещё это на всех уровнях, если такие форумы не будут признаны ведущими к розни, подрыву семейных ценностей и взаимосвязи поколений, уважения и авторитета рода.

      Ярых зачинателей таких форумов должна настигнуть кара закона, поскольку под своими флагами и явно ангажированными (проплаченными) темами идет продувка мозгов уже и более прогрессивной молодежи, далекой от порочных субкультур.

      ЛЮДИ, думайте с какой целью вам навязывают НИКОГДА не принимаемый нами образ жизни и отношений?

  34. Татьяна:

    Привет! Моей дочери 19 лет. Она учится в другом городе. Когда приезжает домой, только гуляет с друзьями, разводит «бардак» и уезжает. Помощи от нее не дождешься, откровенных разговоров тоже. такое чувство, что она нас, родителей только использует. На мои претензии обижается, жалуется на непонимание с нашей стороны.

  35. Анна:

    Добрый день. Случайно нашла эту страницу в инете по запросу о сложных отношениях между матерью и взрослой дочерью. Писать буду много) Ситуация у меня такая. Я старшая из трех дочерей своей мамы. Мне 32 года, моей дочке 10 лет. Мои младшие сестры, выйдя замуж, сразу уехали в другой город. Живут там со своими сложностями, радостями и др. Как обычные люди. Мама в разводе с моих 10 лет, папа всегда пил, и несмотря на это, мама родила от него нас троих. Он однажды чуть не убил маму на наших с сестрой глазах, я это помню четко. Ее спасли, сделали операцию. Развод пришелся на 90-е, еды нет, денег нет, носить нечего, родственники помогали как могли. Маму понимаю с той стороны, что ей надо было выжить и нас поднять на ноги. Не до любви. Она росла в атмосфере, когда ее мама ее саму не особо любила, а была вся в любви к своему второму мужу (маминому отчиму), плюс имел место интерес отчима к моей маме (своей падчерице). Инцеста не было, но интерес был... Мама вышла замуж, уехала в другой город. Потом вернулась. Не суть. В общем по итогам маминого детства без материнской любви к ней, точно такое же детство имели мы. Ругань за неубранный дом, мат и оскорбления, руку поднимала, было. Случай запомнился, когда я после школы ушла к подружке репетировать сказку для школы, и домой собралась часа на 3 позже... меня мама по улице гнала кулаками и криками, что я проститутка, а мне было лет 12. В общем запомнилось)) Сколько себя помню, боялась темноты, спала не дыша, укрывшись с головой одеялом. Этот страх прошел после моего первого сексуального опыта. Я проснулась и вспомнила, что больше ничего не боюсь. Неудачный брак с мужем-наркоманом, в 2 месяца дочки мы развелись. Это предыстория. На данный момент я работаю на Газпроме, живу отдельно, полностью обеспечиваю себя и дочь, помогаю маме материально, в т.ч. на лечение ее гепатита. НО сейчас слишком много маминого присутствия в моей жизни. СЛИШКОМ. Да она помогла мне поднять дочь на ноги, когда я мало зарабатывала и жила с ней. Да, до дочкиных 7 лет, она помогала мне с ней, водила в сад и т.д. НО в то же время, когда мне была нужна реально помощь, чтобы дочь отвести в школу 1 класс (напротив нашего подъезда), мама была очень занята, хотела спать по утрам и отказалась помогать... А дело в том, что Марина до 7 лет почти жила с ней (4-5 дней в неделю, в выходные дома у нас), т.к. на Газпром я выхожу на работу в 6 утра. Вечерами я была у мамы с дочкой, ночью шла к себе. Малолетнего ребенка я не могла рано утром оставлять одну дома. В общем мама, оставшись одна, хотела, чтобы Марина была с ней как можно чаще. Жила по сути. Дочь я забрала со скандалом, мама со мной не разговаривала. Я наняла няню, которой 2 года платила деньги, в то время, как бабушка жила в доме рядом... Далее, сейчас дочка уже хочет самостоятельности, сама вставать в школу, сама делать себе завтрак, причесываться и т.д. НО теперь мама, сидя на пенсии, не вылезает из моей квартиры. Она в прямом смысле стрижет ногти на ногах моей 10-летней дочери ... Я когда узнала, была в шоке. Это при том, что сама я даю дочери свободу учиться жизни и быту самой. Делать выбор друзей, увлечений, подготовку уроков, получение и 5 и 2 в школе. Пусть ошибется, потом исправит. Пусть не занимается классическими танцами, а латиной. Это ее выбор. С мамой очень сложно в том плане, что она считает верным только свое мнение ВО ВСЕМ, что Марину надо заставлять делать уроки и сидеть с ней рядом, что ей надо исправлять почерк, что лечиться надо тем что назначил врач, что зря она бросила классику и т.д. Марина сама устала от этого. И я. Я до сих пор незамужем, хотя я реально красотка))) Спортзал, танцы, латина, друзья, фестивали. И т.д. И я хочу показать дочери, что вот это — жизнь, а не посвящение и принесение себя в жертву детям. С маминой точки зрения я плохая мать... Времени ребенку не уделяю. Она приходит ко мне домой, вытирает пыль, стирает, делает уроки с дочкой. НО МНЕ НЕ НАДО, Я ХОЧУ ВСЕ САМА!!! Пусть я сделаю это поздно ночью. Но я хочу сама жить, как мне нравится. А она меня не слышит. Мама обижается, что мы часто с дочкой гуляем без нее, не зовем куда то. Да она живет в нашей жизни, она диктует мне чего у меня нет дома из продуктов, что поела Марина, как простите, покакала и др.!!! Это просто бред. Мы хотим независимости! Я мало что рассказываю маме про свою личную жизнь (потому что она это обсуждает потом с другими), так она обижается. Она обсуждает какая я плохая и как много трачу денег на себя с моими сестрами. Я ей должна доверять во всем! Да не хочу я, мне нужно мое пространство. С ее точки зрения все хорошо... До недавнего времени была еще манипуляция тем, что у нее гепатит же... А мы ей нервы трепем, и я не такая дочь, и Марина хамка... Короче ее не поймешь. Вроде мы и не такие, а одной ей тошно. Вот она и придумывает себе задания, чтобы себя реализовать. Но честно, после 5-7 звонков в день с жалобами на Марину, то, как она устала, рассказывания про свои анализы и др., дышать уже нечем. Я понимаю, что ей нужна помощь, но в 56 лет она к психологу не пойдет. Мама уверена, что у нее все ок. И да, если я уеду — она за нами соберется))) в другой город. Так то. При этом честно, обстановка тяжелая — свою маму она постоянно затыкает, управляет ею, в т.ч. материально, бабушка ей помогает иногда деньгами... Получается, все мы, и бабушка и мы, дети отдаем маме какой то долг. Но я устала. Хочу найти выход. Чувствую прям груз какой то. Хотя я много и с психологами занималась, и читаю много, подкована прилично. Как наладить отношения с мамой, и стать независимой? Ощущение, что у меня мама вместо мужа, все мое жизненное пространство занято. Говорить ей открыто, мол, мама, дай мне больше свободы, не надо помогать по дому и с Мариной, она воспримет как оскорбление. Было уже. Потом неделя манипуляций с давлением и др.

  36. Анна:

    В продолжение. Я люблю маму. Но хочу общаться пусть меньше намного, но по желанию и соскучившись. А некоторые ее поступки меня ставят в тупик. При покупке мной квартиры в ипотеку, мама поругавшись со мной, накануне подписания договора в банке, сказала, что отказывается подписывать его как поручитель. Я день в слезах соплях. Мама поехала в итоге, подписала все таки... На первоначальный взнос я брала деньги в долг у своего шефа, он тогда мне очень помогал материально (своих детей у него быть не может и он помогал многим молодым в моей организации), под то, что с продажи маминого дома часть денег пойдет на возврат этого долга. После продажи дома, мама сказала мне, что я молодая и сама заработаю, а эти деньги она пустит на свою ипотеку... Вот. Чтобы я могла жить достойно (у шефа была такая мечта по отношению к молодежи нашей фирмы), он помогал мне, но в общем там требовалось мамино участие... После проверки, мама отказалась участвовать в этом. Сказала, боюсь, не хочу, и у меня начались денежные проблемы. Няня на 2 года в мои планы не входила, т.к. ипотека, алиментов нет и при достойной зарплате, все таки живу я средне. В общем я влезла в кредитки, чтобы оплачивать услуги няни, за 2 года это приличная сумма. Я справляюсь, но иногда было так тяжело, что хоть плачь. И когда я маме просто расплакалась на эту тему, она мне знаете что сказала? Ничего,я тоже так жила. Дай денег на лечение, а? Ничего не хочу сказать, но лично у меня иногда возникает стойкое чувство, что мама завидует мне, тому, что я живу лучше и легче, чем она, что я посвящаю время себе и своим увлечениям. Тогда как ей было намного тяжелее. Вопросы — почем туфли взяла, тыс. 7 наверное и др... Приходится врать. При этом она не нуждается в деньгах — материально помогаю я с сестрами, а нас трое... В общем сумбурно. Что то надо делать, потому что мне так надоело. Она не плохая мать, мы все разные. Но как бы это наладить? Хочу независимости себе, дочке, любви и выйти уже замуж) Отношениям с мужчинами я только начала учиться... Жизнь меня учит, причем очень жестоко... В семье в меня ничего заложено не было... Спасибо за прочтение и ответ)

  37. Анна:

    Прочитала, получается, не мама а изверг) не так конечно, все ошибаются. Она мне и помогала, и хорошее было. Но на данный момент такая ситуация. Радостного в общении с мамой, честно мало — или обмывание костей, или разговоры про лекарства и цены на них) или обсуждение воспитания Марины. Вроде иногда все ок, ну прям редко) Как бы все вывести на нормальный уровень. Я жить 500 лет не буду. Я хочу жить свободно и счастливо именно сейчас. И еще — хочу чтобы на мне прекратился это безобразный круг плохих отношений матерей с дочками, и проблемы в отношениях с мужчинами, и тогда моя дочь будет жить уже по другому. Мне кажется, я это могу.

    • Лана:

      Здравствуйте, Анна.

      Прошу прощения, но у кого из вас (мама-дочь) диагноз, еще очень большой вопрос.

      Латинос — танцы — ну, ведь явно не для себя напрягаетесь...))Себе достаточно выспаться и в трениках съесть утром контрольный круассан с американо.

      Вот и устройте свою личную (я бы сказала на регулярной основе) жизнь, тогда и мама откроется вам совсем в другом спектре.

      *Ничего личного, если что. И, да, без обид.

  38. Лана:

    Уважаемые матери и дочери.

    А знаете, что цепляет?

    — Когда вы стали врагами?

    Зачем вы разносите публично то, что должны и обязаны разрешить ВНУТРИ ваших взаимоотношений и достучаться друг до друга.

    Отцы и дети, т.е. матери и дочери — проблемы поколений существовали всегда, но выжили только те, кто смог договориться.

    При межевании своих «границ», нужно согласование и использование точных приборов, а не томагавков и лингвистических ловушек.

    • Татьяна:

      Лана! На этом форуме собрались люди (дочки-матери), у которых проблема в том и состоит, что они не могут достучаться до своих близких! И, что значит: «Зачем вы всё разносите публично?» Ну, а как Вы предлагаете решать подобные проблемы? С другими родственниками их обсуждать? Или, с друзьями-коллегами? Так, это чревато последствиями — отнесутся предвзято, не так поймут, или превернут всё с ног на голову... Я вот, мама 30-летней незамужней дочери (живущей вместе со мной, и «подсевшей» в последнее время, на интернет-семинары), внимательно всё перечитала, и нашла много полезного для моих воспалённых мозгов... Особенно, понравился комментарий Валерии (от 19.03). Валерия, спасибо! — не часто встретишь в соцсетях столько мудрости и человеколюбия!)

      • Лана:

        Ну, во-первых, здравствуйте.

        А во-вторых, как вы думаете, каким образом открылся в моем поисковике этот сайт?..

        Я написала в продолжение темы Валерии. Она как раз, если внимательно прочитать, пишет обезличенно, с призывом ДУМАТЬ как выйти из сложившейся ситуации, а не «висеть» на сомнительных форумах (я уже не этот имею в виду , данный — ещё образчик толерантности некоторых дочурок по отношению к матерям) . Думать и вникать в аргументы друго

        • Лана:

          (продолжение) ::

          другой стороны. И эти аргументы всегда есть.

          У меня вызывает недоумение , когда взрослая дочь, которая получила не самое рядовое образование выписывает как она приняла мысль , что она больше никому ничего не должна (и матери в первую очередь) и как она счастлива, что позволила себе принять мысль за икону, что она НЕ ЛЮБИТ МАТЬ!..

          Я ещё могу понять, что дочь перестала понимать отдельные поступки матери, но перестать любить ...

          Ещё и это важно. Я категорически против полоскания белья с односторонними нападками на ту (дочь) или иную (мать) сторону. Здесь две стороны!! И ДВА мнения!!

          Я не знаю рецептов. Всё очень индивидуально. Моя ситуация в настоящее время не самая лучшая. НО! Разбирать ее на атомы в сообществе и расписывать по лицам, полагаю сродни снимать с себя обязанность по тем необходимым шагам для урегулирования. Есть темы , которые на мой взгляд, нужно выдавать обезличенно, как-бы со стороны. Это (взгляд на свою ситуацию со стороны), как мне думается, тот первый шаг навстречу.

          На уровне эмоций. Меня ранят даже чужие негативные высказывания взрослых девочек в адрес матерей ... И те, кто подогревает их ненависть, вражду, БЕЗРАЗЛИЧИЕ, явно засланные казачки...

      • Лана:

        P.S.Татьяна, я бы просила вас точнее цитировать. От перифразы теряется смысл или приобретается иной, не заложенный автором цитаты.

  39. Лана:

    Я второй день читаю «свободные мысли» новообреченных дочерей в некие циничные таинства по управлению (подчинению) сознанием Матерей и поняла несколько важных моментов.

    Нужно нам, Матерям, не отступать и бороться за своих детей. Иначе их умы в удобный кому-то момент переформатирует какой-то коуч, с иностранными корнями. Всё, что вы ценой своей жизни, ценой жизни не одного поколения вашей семьи вложили в своих чад, будет переплавлено в очень упрощенные и удобные для задурманивания пустые формы. Знания предков будут закинуты в такие отдаленные файлы памяти, что срезонировать на их поиск будет просто невозможно .

    Видимо это удел матерей — бороться за своих детей до самой последней минуты. А вот методы нужно искать индивидуально. Каждая мать знает своего ребенка лучше, чем какой-то обученный наспех коуч.

    Я начну с того, что каждый вправе допустить ошибку. Признать способен не каждый. Я признала свою ошибку и признала право простить ее.

  40. Светлана:

    Всем, кто ругает психологов и разговаривает лозунгами.

    Мама простит, мама любит безусловной любовью, мама единственный человек, который вас любит, всегда поймет — хахахаха

    Те у кого так и есть, не заходят на такие сайты.

    Сюда приходят люди, которые набирают в поисковике — проблемы в отношениях между взрослой дочерью и матерью.

  41. наталья:

    Уже есколько дней нахожусь в шоковом состоянии от своей мамы.Мне 47 лет и у меня двое детей, маме 72 года. Брату 43 года.10 лет назад умер папа и первые пол-года после смерти отца мы жил и с мамой, опекали ее, свою трехкомнатную квартиру, просто закрыли.А в это время мама вместе с братом, втайне от меня, переоформляли папину долю в доме, чтобы я не смогла вступить в наследство, хотя брату был построен дом.Случайно, зайдя проверить квартиру, я обнаружила в почтовом ящике письмо от нотариуса, где меня приглашали вступить в наследство, иначе я потеряю свое право.Мы долго не общались, я ревела день и ночь напролет от обиды, но потом кое-как наши отношения восстановились. Недавно мама сломала шейку бедра, я день и ночь полтора месяца лежала на кушетке около нее, так как она была неходячая, поменяли сустав, а они, оказывается, опять втихаря с братом получили большую сумму денег от тети, с которой я тоже три месяца моталась по больницам, и в очередной раз молча вложили их в недвижимость,на вопрос что купили и за сколько, она мне сказала — не твое дело, как в этой ситуации поступать? Они всю жизнь меня только используют, мне не нужно от нее ни копейки, мы с мужем всю жизнь пашем, везем и несем все ей.Мои дети меня ругают и говорят, пожалей себя, ты и так как везде у них пашущая лошадь, а тебя предают и предают.Как мне быть в этой ситуации?

    • Ольга Собянина:

      Наталья, добрый день. Отвечу кратко. Вы не сможете изменить мать и брата, а вот поменять свое отношение к ситуации, дабы сохранить свое психическое и физическое здоровье- вполне. Не ждите волшебной пилюли. В отношениях её нет и быть не может. Любые отношения- это работа, прежде всего над собой.

  42. наталья:

    добрый день!!! помогите мне , как мне нужно вести себя в этой ситуации? Общаться также, как будто ничего не происходит , но я не могу притворяться и лицемерить? Пока я просто перестала им звонить. Были бы чужие люди. вычеркнула и все...А в этой ситуации-как? В каком направлении работать над собой?

    • элла:

      Наталья прочтите книгу -Трудные диалоги- Керри Паттерсона и др...Мне очень помогла эта книга, я научилась выражать свои желания и правильно вести себя с близкими.

Оставить комментарий