Хочешь мира — готовься к войне! Или мои выводы после очередного семейного кризиса!

Хочешь мира - готовься к войне

Семья в своем развитии проходит несколько кризисов. В 70% случаев эти кризисы заканчиваются разводами. Но кризис -это НЕ плохо! Семейный кризис (так же как и кризисы в развитии ребенка), это закономерное и необходимое для семьи явление. И насколько грамотно пара выйдет из этого сложного периода, будут зависеть дальнейшие отношения членов семьи и даже людей окружающих её.

Я давно поняла, что идеальных семей нет,  в каждой (даже внешне образцово-показательной) семье случаются неприятности. Я сейчас говорю не о болезнях-смертях и иных трагедиях, а о накопившихся претензиях, непонимании и нежелании услышать друг друга.

 

Считается, что глобальными кризисными годами в жизни семьи являются 1,3,7,14 и «Опустевшее гнездо».

 

Но это средние значения, у каждого семейства все индивидуально.

 

Моя семья уже прошла через пару глобальных кризисов: 1 и 3 лет. Кризис 7 у нас как-то прошел спокойно, но зато совсем недавно нагрянул кризис 9 лет брака (бывает и так).

 

Все было очень красочно и эмоционально, чувства бушевали (крышу рвало с корнем), взаимные упреки, обвинения, шумные выяснения отношений — в итоге скорая помощь и больница!

 

Первый не выдержал, и попал в больницу с открывшейся язвой муж. Именно «благодаря» реальной угрозе его жизни мы оба остановились. Плюс, появилось время побыть наедине, подумать обо всем на спокойную голову, и принять верные решения.

 

И вот о чем мои размышления после выхода  из этого кризиса. Возможно, кому-то ход моих мыслей поможет разобраться и в своих семейных проблемах.

 

Кризис никогда не происходит внезапно. Этому способствуют множество факторов, которые копятся годами и потом просто выливаются наружу.

 

Оставшись наедине с собой, я начала осознавать свои жизненные лозунги последних лет семейной жизни (то, чем я оправдывала сама себя):

  • Я просто ошиблась с партнером и не за того человека вышла замуж.
  • Я жуткий лузер, который не способен отстоять свои границы и добиться уважения от мужа.
  • Я слишком зависима от мужа.
  • Любовь прошла и никогда не вернется, и простое сожительство после 9 лет брака это нормально.
  • Я жадная, обнаглевшая, недовольная жизнью стерва, которой всегда всего мало.

 

И постепенно я начала рассуждать над каждым из этих пунктов.

 

Я просто ошиблась с партнером и не за того человека вышла замуж

 

Официально свои отношения мы оформили после 4 лет гражданского брака, обдумав и взвесив все очень тщательно. В течение этого времени мы благополучно прошли 2 семейных кризиса, сумели значительно поправить каждый свое и общее материальное состояние, и даже зачать ребенка. Подумав над этим, я решила, что сделать все это «не с тем» человеком я бы просто не смогла.

 

Переходим к следующему пункту.

 

Я жуткий лузер, который не способен отстоять свои границы и добиться уважения от мужа

Хочешь мира - готовься к войне!

Здесь я начала анализировать, как мы живем, чем мы живем, с кем и как мы общаемся, проводим свободное время, какие традиции и обычаи в нашей семье, чему мы учим нашу дочь...и т.д. и пришла к выводу, что все это диктую Я.

Все основные решения в нашей семье принимаю Я

Если я делаю что-то и потом жалуюсь на это......это мой выбор и, реально глядя на вещи, я понимаю, что мне так удобнее, поэтому происходит все именно так, а не иначе.

Вывод: и совсем я не лузер...и границы у меня ого-го какие!

 

Я слишком зависима от мужа

 

Зависимы мы друг от друга. Но, я всегда считала, что завишу от него больше, чем он от меня. Последние события доказали обратное.

 

Я зависима материально, т.к. привыкла к определенному укладу жизни и вряд ли смогу обеспечить себе его самостоятельно.

 

Во – вторых, я зависима эмоционально — я боюсь неизвестности. Боюсь, что одной мне будет хуже, чем с ним. И в то же время, постоянные мысли о том, что жить так дальше нельзя не дают мне покоя. Такой эмоциональный маятник истощает все ресурсы.

 

В — третьих, я зависима морально, т.к. не хочу оставлять дочь без отца, без отца ей будет плохо (это я понимаю).

 

Каким образом я могу уменьшить эту зависимость:

  • увеличить свои доходы (сделано)
  • откладывать в резервный фонд (в процессе)
  • интересное хобби, самореализация (это есть)
  • расширить круг общения (в процессе)
  • реально принять такой вариант развития событий, как развод! Взять всю ответственность на себя, осознать, что все проблемы я смогу решить самостоятельно, быть честной с собой.
  • наметить конкретные шаги в случае развода, чтобы не оказаться в «тумане эмоций».

 

Что же касается мысли о том, что он зависим даже больше меня, то это так.

 

Ведь обычно люди очень дорожат тем, что боятся потерять. До этого момента я никогда не заводила речь о разводе и, думаю, муж даже не задумывался о том, что это возможно. После того как я озвучила такой вариант решения наших проблем- это повергло его в шок и жуткий стресс. Он испугался потерять меня, дочь, свою размеренную, налаженную жизнь и в 40 лет остаться одному.

 

А, так как мужчины в основном снимают стресс алкоголем, сексом на стороне, а после 40 лет зачастую сердечными приступами, язвами, инсультами — мой поехал в больницу.

 

После выхода из больницы он сильно изменился. Именно он сделал первый шаг к примирению, стал мягок и ласков ко мне, несмотря на то, что я еще неделю ходила с кислой миной и думала о разводе, он всячески пытался выйти на контакт со мной, поговорить и просто задобрить.

 

Разложив все это по полочкам, я поняла, что в целом разводиться уже не хочу, но и жить по-прежнему просто не смогу.

 

Это уже позитивное решение! Идем дальше.

 

Любовь прошла и никогда не вернется, и простое сожительство после 9 лет брака это нормально.

 

В этой ситуации мы оба жертвы, которые попали в замкнутый круг.

Хочешь мира - готовься к войне!

Я не хочу его любить, так как меня душат претензии — мало внимания, ласки, денег, общения с дочкой...

 

Он не хочет меня любить почти из-за того же.

Я не готова меняться, так как не уверена, что он заметит, оценит и изменится. Он не готов, потому что опасается, что я стану требовать больше!

 

Выход один — рискнуть!

 

Он сделал первый шаг, сумел перебороть себя, измениться — изменилась и я!

 

Главное не останавливаться, «разрывать шаблон», рисковать!

 

Я жадная, обнаглевшая, недовольная жизнью стерва, которой всегда всего мало.

 

Я не такая!!!!!

 

Внутренний голос : «ТАКАЯ ТАКАЯ!»

Хочешь мира - готовься к войне!
Я действительно считаю, что вкладываю в наши отношения, в нашу семью гораздо больше сил, энергии, ресурсов, чем муж. Иногда мы даже во время ссор начинаем подсчитывать, кто, сколько и чего делает для семьи и переводим это … в денежный эквивалент. Получается полный бред, но смысл таков, что и ОН СЧИТАЕТ, ЧТО ВКЛАДЫВАЕТ В СЕМЬЮ БОЛЬШЕ МЕНЯ!

 

И он так же считает, что я не достаточно уделяю время ему, дочке и семье в целом.

 

Вывод — все, что мы отдаем друг другу, детям и семье мы отдаем от достатка! Если ни в нем, ни во мне нет любви, заботы и участия — мы никогда не дадим этого друг другу!

 

Поэтому, если мы хотим сохранить наш брак, выход один — выходить из зоны комфорта, учиться любить друг друга заново, искать новые совместные увлечения, да тупо съездить вместе в отпуск......накапливать в себе позитивные эмоции, любовь, доброту и учиться делиться с человеком, с которым ты проживаешь свою судьбу.

 

Вот такие размышления посещают меня после прохождения очередного семейного кризиса.

 

P.S. С мужем уже все в порядке, месячный курс терапии + таблеточки + диетическое питание вернули его нашей семье ))))

 

А как ваша семья преодолевала кризисы? Сумели наладить отношения после этого трудного периода, и какие выводы сделали для себя? Поделитесь своими размышлениями на эту тему 😉

 

С уважением, Юлия Собянина

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Комментариев к записи: 2

  1. Olga:

    Кризисы — это естественные этапы развития семьи. К ним нужно относиться, как к возможности перехода на новую ступень. А еще любую сложную ситуацию нужно решать с помощью откровенного разговора.

    • Ольга Собянина:

      Согласна, нужно. Но, к сожалению супруг не всегда готов к такому разговору «по душам» и заканчивается все опять воплями и упреками. Тут главное, понять — что ты хочешь и двигаться в этом направлении

Оставить комментарий